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  Beethoven Für Elise, WoO 59 Saudades de quando a minha mãe a tocava para mim, e por isso é das minhas preferidas de Beethoven! Memórias de menina. 

 Recordo com muita saudade os meus “mortos”. Falo mais de uns do que de outros, mas aqueles que são os meus, infelizmente já são alguns.  Esta altura do ano, sobretudo a relacionada com as festividades do Natal, é-me particularmente triste, cada vez mais e não fosse a minha filha, fugiria para outro cenário com muito calor e sol.  Lembro-me dos natais em que eu era menina e passávamos invariavelmente a noite de consoada em casa e íamos passar o Dia de Natal a casa dos pais do meu padrasto. Eram natais felizes e cheios de gente. E daí recordei a Avó Emília, que não sendo minha avó com relação de consanguinidade, me tratava como mais uma na trupe dos netos. E isso é impossível esquecer. Nestes gestos se vê a grandeza, educação, valores e sentimentos das pessoas. Mesmo após a separação da minha mãe e do meu padrasto eu continuei a ser a “sua Tânia” e ela a minha avó Emília. E no leito de morte as últimas palavras que me disse na última visita que lhe fiz foi que tinha gostad...

O Aramaico é uma língua extraordinária. E fascina-me desde que tomei consciência dela pela primeira vez, embora até já a pudesse ter ouvido noutros contextos.  Já tive no meu passado universitário oportunidade de ir aprender, mas na altura a conjuntura familiar não permitia mais esse tempo ocupado, mas ficou cá sempre o bichinho.  Esta língua, se tomarmos atenção e não tivermos à nossa volta ruídos parasitas, tem qualquer coisa de musical e místico.  Ao longo do passar da História o Aramaico foi utilizado em vários períodos e por povos distintos, o que fez com que o mesmo adoptasse variantes.  Do que já foi apresentado aos meus ouvidos, eu prefiro o Aramaico Antigo mas…não sou esquisita, e por isso ando a pesquisar há algum tempo quem me pode dar umas lições correctas não só do idioma falado, como escrito. Mas por que raio fui nascer com interesses tão díspares e por vezes tão fora do comum!? Hoje lembrei-me especialmente porque a televisão reproduz uma vez mais o fi...

 Vai ser o terceiro ano em que o Dia de Natal não vai ter o tradicional atravessar a ponte 25 de Abril, irmos buscar o meu padrasto e almoçar no local por ele escolhido.  Eu que não aprecio deslocar-me de carro nestes dias, nem pensava nisso. Lá íamos nós, cada um com o seu sentimento distinto de amor por ele. Ainda não processei exactamente que ele já não está cá. Não interiorizei e faz-me uma falta que nem consigo descrever. Ele não está cá e foi mais um elo da minha pulseira da vida que se perdeu. Neste momento, com as últimas perdas, já não fecha. Deixou de dar a volta ao meu pulso.  É por estas e outras e pela constante conclusão de que a maioria das pessoas não tem grande valor, que gostava de ficar numa cápsula fechadinha e adormecida e só acordar no dia 2 de Janeiro próximo. Se houver um problema com a cápsula e nem nesse dia acordar….ainda melhor.

 Que lhe é proporcionado pelos Grupos de que faz parte, acampamentos, passeios, trabalho comunitário, mas neste último teve a aventura da vida dela, e eu que já estive no local, não tive a vontade suficiente de descer aquilo a rebolar. Que parva. Que divertido será e o quanto ela se divertiu a adivinhar pelos excertos: Primeiro a subida puxada de uma das maiores dunas da Europa: Mas como o esforço compensa, depois veio o clímax, o êxtase, a alegria, liberdade, felicidade. Com menos maleabilidade que estas miúdas, ainda me arrisco a dar cabo de uma cervical mas….acho que a sensação do durante deve compensar. Mais uma memória que proporcionei à miúda, e as gargalhadas deleitam-me;

 A minha filha informou-me que quando crescer e depois de frequentar a universidade, vai viver para a Finlândia. Não sei onde foi buscar esta ideia, mas ela diz que sim. Mantém que vai ser cientista. E termina dizendo que me vai levar com ela, senão iria sentir muito a minha falta. E eu indaguei, comentando: “Mas quando tiveres essa possibilidade, já ganhaste as tuas próprias asas para voar. A mãe irá visitar-te sempre que possível, tu também vens cá, as tecnologias estarão mais avançadas e a comunicação à distância será ainda mais fácil….portanto….” Ao que ela me respondeu: “Não estás a perceber mãe. Tu vais viver comigo para a Finlândia porque eu não consigo viver longe de ti, e vou precisar de ti para sempre!” Por aqui se concluem entre outros, dois problemas: a imposição e o espírito de líder, em que formata a vida dela e também quer formatar a minha mas, mais grave, este cordão umbilical afinal parece que não foi para o lixo cirúrgico da MAC, as células também não foram doadas...

 Parece que entrei na febre dos 70’s e agora quem me quer ver é de óculos em formato octogonal! Querido, mudei de óculos!

 #change #money #miracles #connection

 

 Os meus amigos franceses que me desculpem, mas eu gostava mesmo que ganhasse a Argentina! Oups, logo eu que tento sempre evitar celeumas religiosas, políticas e futebolísticas….

 Daquele que faz mal, que entope veias e artérias e provoca enfartes, diabetes e mais uma série de doenças fatais.  Devo ser uma saloia. Não, não aprecio cacau a não ser o quente e tão pouco, chocolate negro e afins. Não aprecio. Sou uma inculta. É a vida. Mas por que raio existem pessoas que gostam de impor a sua vontade aos outros e ainda gostam mais de fazer com que os outros se sintam perfeitos ignorantes, por não apreciarem o mesmo!? Nestes termos por acaso ignorante é coisa que não sou e sei que que o chocolate quanto mais cacau tiver, melhor. Mas o meu palato veio pré-programado para tolerar o doce e não o amargo, e esta, hein!? Mas como se há coisa que aprendi foi a não ultrapassar limites, não os ultrapasso e, embora tenha algumas questões de saúde por resolver, nada se deve a ingestão de nutrientes nefastos, por isso a glicose está perfeita, triglicéridos!? O que é isso? Colesterol? Continuo a ser o fenómeno de ter o chamado mau colesterol dentro dos níveis muito nor...

Se tiver que enumerar a sobremesa….tenho um top 3, mas o tiramisù é assim uma paixão, um deleite, um prazer.  Não tive o gosto de estar em Itália….ainda, mas tenho amigas italianas que o confecionam com as receitas antigas das anciãs e eu até reviro os olhos. Eu tenho a receita, tenho jeito para sobremesas, mas não fica igual. Raios, não fica. Há que assumi-lo com toda a humildade.  No jantar do meu aniversário no Rocco, claro que foi a sobremesa escolhida e com a novidade de ser preparado à nossa frente. Comecei a babar-me qual experiência do Pavlov quando vi a tigela do mascarpone. Conclusões, se lá forem comam porque não é mau, mas para mim o do Chef Tanka naquele restaurante ali ao lado da Infante Santo, continua a ser melhor. Não digo o nome do restaurante por uma questão de respeito ao que estou a publicitar com este post.  Como é que uma sobremesa tão simples de confecionar necessita de uma arte qualquer para a deixar com aquele sabor que ainda só consegui apreciar...

 E hoje já a evoquei por várias vezes. Tanta falta me faz o seu abraço, o seu colo, os seus beijinhos, os seus conselhos, o seu cheiro….o seu olhar. 91 anos Avó Isabel e o meu amor e gratidão por si perdurarão enquanto a minha existência o permitir. O encontro das nossas almas e do nosso sangue não foi em vão. Nestes 24 anos se algo se alterou foi o respeito e amor que sinto por si, que continuam a elevar-se a cada dia que passa. Continua a ser a pessoa mais humana, integra, empática, honesta, justa, equilibrada e coerente que conheci até hoje. Obrigada pelos ensinamentos que me deixou. Até já avó!

 Anos e anos a falar em público e ainda não houve um único assessor capaz de ensinar o André Ventura a pronunciar corretamente o número “treze”. Já não posso com o “treuze”, isto para mim já é mesmo ou uma forma rara de dislexia, ou estupidez!  É que apela tanto aos valores nacionais, mas nem o idioma oficial domina de forma escorreita. 

 Costuma ser um terreno simpático e bem cuidado, com relva bem aparada e quando o tempo o permite as crianças brincam até ao limite do dia. Fica em frente a minha casa.  Hoje testemunhei uma apropriação e que imagem mais maravilhosa. O pato Pateco descobriu uma nova casa, e enquanto ali houver água, desconfio que de lá não sairá. Vou investigar e dar-lhe um olá todos os dias. O pato Pateco merece. A beleza na simplicidade…

 45 Anos. Mas como é que eu já vivi 45 anos. Tenho História, tenho estórias e tenho a minha herança, a prova de que existi, na minha filha.  45 é um número curioso, este ano aconteceu num sábado, também nasci num sábado, às 23.50h, hora em que nasci estava a falar com ela, a grande interveniente do dia. Divergências à parte, naquele dia é aquela hora, o momento foi nosso. Mais dela que passou por um parto quase fatal (deve ser tendência familiar deixarmos quase filhos órfaos no nascimento) eu não me lembro, mas pelos vistos estive lá.  Recebi muito carinho neste dia de aniversário, muito mimo das minhas meninas claro, mas também de tantos e tantos amigos/conhecidos, alguns com surpresas consideráveis e inesquecíveis. Recebi amor e foi tão bom.  E aqui fica para a posteridade a minha existência aos 45, sem filtros.

 E ontem foram oficialmente abertas as hostilidades dos jantares de Natal, os quais confesso que não são propriamente o meu cenário preferido.  Resta-me ficar sempre junto das pessoas com quem tenho grandes afinidades e as coisas acabam por fluir. Para o fim ficou a celebração dos meus 20 anos na empresa. Como é que eu estou há 20 anos ali e tanto já vivi. Como presente, porque 20 anos numa empresa com tanta competição e tão grande, nem sempre são fáceis, recebi mais este mimo para a minha já interessante colecção. Fiquei muito sensibilizada e gostei muito do presente. Não posso dizer venham mais 20 anos…mas, venha o que vier e que se mantenham as minhas integridade e profissionalismo de sempre. Enquanto fizer sentido para ambas as partes.  

 ....mas que ela mesmo assim fica impávida e serena, e não vai. É a fase em que estamos e muito me deve estar  causar a formação de cabelos brancos no couro cabeludo e rugas na pele, mas que graças ao pacto que fiz com o demónio, ainda não se deixam vislumbrar aos olhares pouco clínicos. Sim, eu prefiro que seja adolescer e não uma tremenda falta de educação, porque de facto não são esses os exemplos que lhe dei em casa, nem que tão pouco lhe transmito. Como ela não reage minimamente a uma indicação minha, a um pedido, a seguir a uma imposição, a seguir já nem com voz de comando lá vai e de facto apenas tem funcionado a chantagem do tipo: não vais ao acampamento, não vais ao ensaio do coro, não levas esses ténis (que até são os favoritos), não comes esse biscoito, etc.,e como em hipocondria ela sai ao bisavô, optei por outra estratégia. Disse-lhe muito calmamente que ela não tem ido ao otorrino e certamente está com problemas de audição e terá que usar aqueles aparelhos que ve...

 O meu está. Não importa apenas ganhar. Importa o que fazemos para lá chegar e como.  E a equipa que é composta por todos teve algumas falhas, é o homem de quem se fala, pois que é o Cristiano Ronaldo, quase que transformado num  anti-cristo. Todos os treinadores de bancada, todos os mestres em sem diploma nas ciências da psiqué atiram para o ar isto e aquilo. O Cristiano apenas está a chegar pela idade que tem ao fim da carreira enquanto jogador, não teve uma vida fácil e isso, para determinados seres humanos enaltece-lhes qualidades, para outros, aprimoura-lhes os defeitos. E ele não deixa de ser  ser humano com imensas qualidades sobretudo na sua profissão, mas veio a deixar sair de si alguma arrogância e um extremo narcisismo. A mãe é uma pessoa humilde. Ele pode tê-lo sido em criança mas há muito que se lhe nota o carácter de profundo narcisismo. É típico dos brilhantes mas…acaba por deixar um amargor e um ou pequeno senão no brilho que tinham sem qualquer neces...

 Nem consigo identificar um queijo de que não goste. Existirá, mas ainda não provei. Na minha última viagem a Paris, fui preconceituosa. Comprei uma série de queijos, dos bons, e claro, vale mais pensar que o mau cheiro vem dos outros do que de nós. E então andava eu a infestar o aeroporto Charles de Gaulle pensando que toda a gente que passava por mim cheirava mal. Apercebi-me do facto depois de já estar no avião e foi a risota total.  Logicamente quem me foi buscar à chegada já me leu o responso que, quando vier de viagem e trouxer queijo....é melhor apanhar um Uber. Bom, não sei como estará o meu humor ao final do dia de hoje, mas não me está a apetecer queijo algum, nem requeijão, nem lacticínios, nem chocolate. Apetece-me cozido à portuguesa, rancho, maranhos, bulho e arroz doce. 

 Acordar de madrugada para ir deixar a criança na escola já por si só me custa. Mas tudo bem, obrigação de mãe and counting  embora ela já queira ir sozinha. Não têm de facto a noção do perigo. Hoje também era um dos dias em que me tinha dado imenso jeito ter ficado em casa - não deu, milhentas reuniões presenciais. O  meu cabelo no dia a dia não precisa de placas, porque faço alisamento com queratina e ele fica soberbo, mas eu dou-lhe sempre uns disparos com a Steam Pod - o que em anos de vida não me tinha ocorrido era colocar um dedo directamente na placa quente. Até as impressões digitais perdi, tal não foi o disparate. Pensei em tantos palavrões mentalmente....que não me ter saído nenhum oralmente foi milagre do advento, só pode.

 

 Ou fomos demasiado previdentes e não arriscámos. Ou até arriscámos e deu porcaria. Fomos ao engano. Saberemos lá nós…

 A minha filha faz anos em Julho. E tendo o Calendário Gregoriano….não há dúvidas, ela cumprirá mais um aniversário ao sétimo mês de cada ano civil por que se rege esse calendário. É tão simples quanto isto. Não é preciso uma cátedra. Hoje, aos 30 dias do mês de Novembro, portanto do décimo primeiro mês do actual ano civil disse-me assim: “Mãe, estou quase a fazer anos, já falta bué pouco!” O bué pouco mata-me. Como também me mata a inocência e ela não ter a noção, e ainda bem, das aventuras menos boas que terá que superar ao longo desses anos que ela anseia que passem. Espero minha filha que a vida seja simpática para contigo. Só assim faço as pazes com ela pelo que me tem proporcionado ao longo dos últimos anos….ou desde que me lembro na realidade. 

 Será que chega? A paixão de uma vida, mas só para milionários! Mas eu continuo a sonhar com um Ballon Bleu no meu bracinho!

 Começo pelo fim, aquele de que estou em blackout.  Sei que tenho que presentear meia dúzia de pessoas especiais, pessoas essas que acredito não me vão insultar depois de receberem um presente meu, mas para não correr riscos, são só mesmo meia dúzia e é contrariada. Como os Juízes do Supremo, com Voto de Vencida. Adoro presentear, mas estou numa fase em que pura e simplesmente estou sem vontade. E dar por dar, porque o nosso calendário assim o dita, também já me começa a chatear. Para o ano viro-me para o Ramadão. É mais cedo. As pessoas parecem muito fofinhas, muito beneméritas, até desejam Feliz Natal não obstante nos terem lixado e magoado ao longo do ano, como se isso lhes fosse expiar os pecados,  muito nhónhónhó, mais la merde est la même.   Mas depois há seres do demónio, tipo.....a minha filha. Essa que está acima de todas as dores e males do mundo, mas que ainda nem nela tinha pensado verdadeiramente. E eis que aos 12 anos, o que não deixa de ser engraçado ...

 Ou não totalmente porque uns tantos estarolas ainda ampliam mais uns dias para o pessoal ir a correr gastar dinheiro e depois não chegar para a prestação da casa que vai subir por aí acima e para o IMI. Já eu, começo a ser bombardeada com "promoções" de aniversário, aquelas "ofertas" que se eu quiser tenho que comprar, e lá está, deixar de ter dinheiro para a prestação da casa e para o IMI. E depois sim, vem o Natal em força, só que não, porque estou em blackout  e este ano...estou em  blackout.

 O António Costa a tentar falar castelhano…também não! Lamento, mas não correu bem.

 Não importa saber que o meu dia não foi dos melhores. Nem sequer sucedeu nada de novo mas era daqueles dias em que devia ter dormido por 24 horas e não me tinham chateado. Mas a cerejinha que até deu um ar da sua graça ao resto foi a minha filha chegar a casa e ir fazer cocó. Eu não sabia, não ando a controlar lides escatológicas com esta idade. Depois foi tomar banho e tudo o que deve suceder depois. O clímax é atingido quando me chama para ir à casa de banho, a tampa da retrete estava aberta, desculpem uma vez mais o termo, mas lá continuava o cocó expelido há mais de uma hora, e me pede para o inspecionar cientificamente pois segundo ela tinha lombrigas! A maternidade pode ser maravilhosa mas… analisar cocó, ainda por cima quando lhe fiz o tratamento anti parasitário há 3 meses!? Mas eu hoje merecia ir analisar um cocó daqueles!? Bom, que remédio tive eu e não vi lá parasita nenhum. Por vezes é precisa alguma presença de espírito para as urgências da minha filha.

 Vai ser uma sexta-feira negra para muitos de nós: muitos que vão perder a vida, outros tantos que vão perder alguém, relações que vão terminar e que por isso alguém vai ficar a sofrer por uns tempos, outros vão receber o veredicto que padecem de uma doença incurável e tantas outras desgraças ainda estão para ocorrer hoje que vão literalmente preencher de negro muitos corações. Portanto a bem de todos, dos que realmente vão ter um dia negro e dos que vão andar histéricos à compras, só espero que cheguem as 00.00h do dia de amanhã. Só hoje e até esta hora há recebi 22 emails e mensagens a instar-me a ir gastar dinheiro, quando o que deveríamos era poupá-lo para a próxima prestação da casa e outras responsabilidades essas sim a ser cumpridas. Farta destes ritos que nem sequer têm origem na nossa cultura!

 Sentimos que evoluímos e aprendemos muito, os outros não interessa porque quem faz sofrer ainda terá u processo longo de aprendizagem, embora pensem que a outra parte estava errada, a isso se chama narcisismo, e nós acabamos por encontrar o tal amor, seja lá isso o que for.

 Quem diria que esta Me, myself and I, tanto aparece assim: Como vai andar por aí na próxima estação fria com estas belezas!? Sou do arco-íris. Gosto de gostar de vários estilos…menos Tony Carreira…vá. 

 Cada vez era mais difícil comprar presentes para o meu padrasto. Quer dizer, os livros que escolhia para ele não falhavam, ou não lhe conhecesse bem os gostos literários, muitos deles que dele herdei desde muito nova. Era um homem inteligentíssimo, muito auto-didata e gostava muito de captar a essência dos mais novos e mostrar-lhes vários mundos, mesmo alguns que à partida pareceriam contraditórios.  Não, não foi o meu pai, político que me fez ter algum interesse por certas doutrinas. Foi o meu padrasto, que começou precisamente por me introduzir nos primórdios da Ciência Política e História. Para além dos primeiros livros de informática e de numa Feira do Livro me ter comprado uma série de livros de Basic para eu aprender a fazer jogos….há coisas que nunca esqueço. Foi com ele que aprendi a gostar dos Doors, Janis Joplin, Jean Michel Jarre, Chopin…Jethro Tull. Um homem de Direita pôs-me a ler aos 12 anos o Manifesto do Partido Comunista…avisando logo que não era a onda dele,...

Cantor e compositor cubano Pablo Milanés morre aos 79 anos em Madrid : Uma das vozes mais reconhecidas da música cubana, Milanés foi o fundador e arquiteto do movimento da Nova Trova Cubana, juntamente com outros artistas. Outro dos bons que nos deixa. Já tive o gosto de o ver ao vivo e fiquei apaixonada. Mais um que ficará para sempre vivo junto dos que o admiravam.

 Ao longo da vida, se formos minimamente conscientes e inteligentes, vamos fazendo a nossa introspecção e daí vão advir algumas catarses para que possamos deixar para trás o que nos marcou mal, e seguir em frente. Ontem foi um desses dias. Um dia em que fui buscar tudo o que se havia passado nesse mesmo dia há uns anos atrás, o que eu faria se fosse hoje, o que se teria evitado. Continuo a olhar para o episódio com tristeza, eu não merecia, mas também não tinha merecido outras desconsiderações antes que, permiti...portanto há que aprender que quando se desenha uma linha vermelha, mesmo que não pulemos fora, o alerta está lá, deve conversar-se civilizadamente acerca disso e se uma das partes não vê o que tem à frente, o nível de desenvolvimento e de querer de ambos não está, perdoem-me o pleonasmo nivelado, e não vale a pena seguir. Eu segui.... Foi um homem que amei, amei mesmo. Apareceu na minha vida numa altura inesperada e se calhar pela altura inesperada tropeçámos um no outro....

 E levamos cada estaladão sem mão…

 Os fãs que me perdoem mas para mim o Sr. António Antunes, ou o seu alter-ego Tony Carreira nunca cantou. Mas a verdade é que cada vez o faz ainda menos (se é que isso é possível). Pode ser uma pessoa simpática, pode encher as salas que enche, mas nem voz nem canto. Esses dons ele não tem. Mas isto digo eu que não percebo nada de Música.

 Confesso que já estou a ficar com urticária a propósito da porcaria da Sexta-Feira Negra! É que se anda desde o mês passado a falar de uma coisa que supostamente só ocorre na última sexta-feira do mês de Novembro. "Promoções" para cá e para lá, aliciamentos, e e neste momento tenho sobretudo a conta do IMI para liquidar e estou a borrifar-me para a negritude de uma sexta-feira qualquer que só existe para enganar os mais distraídos que, na maioria dos casos fazem más compras e ainda gastam mais. Mesmo juntamente com a cena dessa sexta-feira, já temos o Natal e a caixa de correio física, aquela que fica à entrada do prédio, cheia de panfletos que nem para a lareira servem, dada a cera que aquilo tem e o fumo que o fogo dali vai fazer emanar. Acho que a sexta-feira negra para mim já chegou. Vou ali tomar um drunfo e já venho. Fui!

 Um bom livro e boa música fazem milagres.

 É que a minha filha, hoje, aproveitando uma ida à arrecadação para deixar umas coisas, me pede para trazer a árvore de Natal e seus apetrechos e eu não estou com qualquer vontade de lidar mais de um mês com aquela visão do Inferno. Eu que fazia tanto gosto nas decorações de Natal, cada vez tenho mais necessidade de lhes fugir. Como é que isto vai ser!? A cria não tem culpa que a mãe ande muito pouco dada a ritos e tradições. 

Don't forget this, wherever we are, or even I am. Mommy! You're a falling star, you're the get away car You're the line in the sand when I go too far You're the swimming pool, on an August day And you're the perfect thing to say And you play it coy, but it's kinda cute Oh, when you smile at me you know exactly what you do Baby don't pretend, that you don't know it's true 'Cause you can see it when I look at you And in this crazy life, and through these crazy times It's you, it's you, you make me sing You're every line, you're every word, you're everything You're a carousel, you're a wishing well And you light me up, when you ring my bell You're a mystery, you're from outer space You're every minute of my everyday And I can't believe, uh that I'm your man And I get to kiss you baby just because I can Whatever comes our way, oh we'll see it through And you know that's what our love can do ...

 Tenha sido um “engano”, um erro de cálculo ou o que lhe queiram chamar, se isto já era demais, passou os limites.  Isto vai dar estoiro, ai vai vai! Aos meus amigos polacos a minha maior solidariedade e amizade. 

 Acho interessante e salutar até virar conversa de qualquer esquina uma série ou um filme baseado em factos reais, sobretudo quando os factos relatados são hediondos. Confesso que quando ouvi falar na série "Dahmer" não associei logo que fosse a história do tal Carniceiro de Milwaukee, factos que há altura com os meus 14/15 anos me interessavam demasiado e começavam a deixar antever algo que eu gostaria de fazer no futuro - ligar do ponto de vista científico e humano com mentes perturbadas Lembro-me de ouvir as notícias, lembro-me de o ver e o achar um "homem bonito e com alguma candura" e fiquei especialmente estupefacta como conseguiram encontram um actor que não se colando ao original conseguiu melhor - conseguiu gerar uma falta de empatia ainda maior por toda a gente, vítimas e não vítimas, com aquele seu tom monocórdico e o olhar sem qualquer expressão diferente, estivesse a falar com o pai, ou a dissecar um cadáver. Nisto acho que o actor foi ainda mas brilhan...

 E comentários do género: já me sinto melhor mãe. Não sei como é que tu fazes, mas tu curas mesmo. Obrigada. Eu amo-te mãe.  Eu não quero ser pecaminosa, mas a minha filha foi quem o disse, eu vou apenas associar ideias. O menino cujas iniciais são JC ao fim de 3 dias….já se sabe. Uma menina cujas iniciais são AR, 3 dias depois diz que eu “curo”. É a Páscoa de Novembro cá em casa. Nem tudo são cenas tristes. 

 Eu que sou a mãe mais para o easy going  no que toca a lamechices e viroses infantis, nalguma coisa tinha que ser optimista, não sou de ficar em pânico com uma tosse, um nariz a fungar e os olhos mortiços. Não sou….mas quando já vamos no terceiro dia e a profilaxia paracetamol + ibuprofeno + alfa-aminase não funciona muito bem e chegámos à noite e ela me está a dormir em cima da mesa….já me estão a chegar as mostardas todas ao nariz e estou no impasse do esperar mais um dia ou arrancar com ela para o hospital.  Um detalhe, estou eu própria com cenas chatas que me fazem ter tonturas, o meu sangue em estudo e não sabermos ainda o que tenho. Ora estando o meu sistema imunitário como está…isto promete! Uma coisa a miúda não tem. Quo Vadis de um raio. Mas que este vírus que ela apanhou também é dos bravos, lá isso é.Valha-me uma Santa porreira que bem precisamos.

 Deixei-me dormir, pensava ter acordado e vejo o que aparece abaixo. Afinal não devo ter acordado. Devo estar no meio de um pesadelo!

Haverá algo melhor para um dia chuvoso como este do que as minhas psicadélicas Hunter!?

 Isto há uns anos atrás já devia estar a fogueira acesa e uma acusação de heresia em cima. Mas, mais um dia de escola, o drama da pseudo-doença viral, as profilaxias do costume e uns pós de perlimpimpim, porque, não desvendem o segredo, mas com a minha filha o placebo também apresenta bons resultados...a verdade é que voltei a não ser chamada para a ir buscar de urgência. Ufa!

 Ontem ao acordar foi o ruído extremo, a inclemência, o martírio, o drama. Parecia estarem a arrancar-lhe os dentes todos com a metodologia do séc. XIV. Eu ainda estava a dormir. Eram 6.00 da madrugada pelo amor de todos os Santos e Apóstolos. Não raciocino a uma hora dessas, sobretudo se sou assoberbada com gritaria. Pensei apenas: é um terramoto, tal não era a intensidade com que o chão tremia. Afinal era só ela sentada em cima da retrete com a tampa fechada, aos gritos e a verbalizar de uma forma muito dramática que lhe doíam a cabeça, a garganta e mais uma série de componentes do corpo humano. Pensei, não vai morrer, senão não estaria tão estridente e de seguida aconselhei-a a parar de gritar pois já tinha conseguido captar a atenção de toda a Freguesia e ainda lhe iria doer mais a cabeça. Depois foram os abraços, os miminhos, as festinhas, só aí melhorou logo 50% e depois as drogas infantis para as viroses desta época. Claro que fiquei todo o dia em sobressalto não fosse o tel...

 Quem nunca ouviu falar da cobra cuspideira mas não a conhecia na sua verdadeira forma? Esta é a verdadeira, mas porventura menos letal do que algumas humanas dignas de mesmo desígnio.

Mas activistas de quê? Onde? De onde saiu esta gentalha que agora apelidam tudo de activismo e só fazem tumultos, porcaria e conseguem estragar o que algumas gerações construíram!? Eu chamar-lhes-ia piranhas amestradas no mínimo; pessoas desprovidas de qualquer inteligência cuja estupidez suplanta o buraco negro. Reivindicar, contestar, reclamar...é perfeitamente democrático e garante de melhorias para as sociedades vindouras, mas este tipo de activismo de finais do século XX e início do século XXI é desastroso, maioritariamente estúpido e mal educado. Sou da geração da guerra à PGA e fiz uma prova ainda mais estúpida que foi a prova de aferição, com precisamente a mesma matéria que iria repetir noutra prova desta vez chamada de prova específica. Uma valia 10% para a média de ingresso no ensino superior, a outra valia 50%. Um verdadeiro disparate. Em suma, chateei-me mas sempre com educação contra a PGA que quanto a mim, no final,  era bem mais útil e enriquecedora do que fazer 2 p...

Um ser tão despojado, tão humilde e tão profundo. Dos meus preferidos da actualidade. Nada narcísico. Isto é arte! Sleeping Lotus  

Hoje foi um a serão inesperado. A aparição ainda que por telefone de alguém por quem tenho um sentimento especial e há bem mais de um ano que a nossa vida não se cruzava. Tem este dom de me aparecer sem pré-aviso mas sempre tão romântico.  Ao mesmo tempo eu estava a absorver cada som tocado pelo Joep Beving. O magnífico. Tocou-me profundamente esta música que ele compôs num momento complicado para o amigo Mark. Obrigada Joep e P. por me terem dado este serão. For Mark  

 Maravilhosa!

 

 Mas sentimentos são cada vez mais raros e verdadeiros/reais são do além! Por isso chegámos ao ponto a que chegámos. Falta inventarem um ecoponto para pessoas descartadas para a reciclagem.

 É que durante uns tempos não deixamos de ver nem tão pouco de deixar de ouvir falar destes chauvinistas (Trump's, Bolsonaros e Cia). Já estou farta destes tipos. Deixem de falar neles. É o melhor caminho para o pseudo-esquecimento.

 

 Que comece a contagem. Não é gripe, nem constipação, nem Covid22, é melhor assim do que passarmos a tentar ensinar o alfabeto grego, a quem nunca o vai conseguir aprender. Se o meu querido e estimado amigo Professor Custódio Pão-Alvo Magueijo soubesse as saudades que tenho daqueles jantares em casa da minha madrinha, e que o meu lugar era sempre cativo junto dele a ouvi-lo dissertar sobre o helenismo, ciência, ética e a promessa de me ensinar grego, e eu ter cá a Apologia de Sócrates no grego original em sua homenagem. Das pessoas mais brilhantes que conheci e com quem convivi. Mas helenismos à parte, onde havia de me levar este surto que de grego nada tem, mas sim uma dose malvada de sinusite que me tirou o ritmo a todos os níveis.  Mas se foi para me recordar o meu querido amigo Prof. Magueijo, já valeu a pena, mas espero que amanhã seja só grego, nada de latim, perdão, de sinusite.

 

 Eu digo o que me vai nas entranhas, tentando cumprir as normas da boa educação, ou não tivesse eu dormido num bom berço de metal! Adiante…este dia dos bruxedos, festividades que lhe são inerentes, e agora o discurso de Miss Mundo, e tanta fome, e guerras e pessoas a passar mal, irrita-me profundamente. Não tenho nada contra quem o festeje, mas cada vez mais só peço é que me deixem em paz e não queiram brincar comigo à força. Porque eu não preciso de dentes de drácula feitos em plástico ordinário, para morder mesmo a sério!

 Mas na verdade eu não estava nada virada para aquilo, assim de repente, sem antecipação, sem preparação psicológica de não ir directa para casa para o meu ninho quentinho do meu sofá.  Ir buscar a cria ao colégio e em vez de me dirigir ao meu refúgio, qual quê, voltar a pegar no carro, ainda subir àquele maléfico 3º andar para pôr a miúda a fazer xixi, caso contrário iria dar-me cabo da mioleira, e deixar a mochila, senão à hora de chegada teria que alancar com os perto de 40kgs dela, mais o chumbo da mochila, lancheira - não será difícil com uma aritmética da Primária perceber que traria o dobro do meu peso às costas e uma bexiga cheia, o que é sempre perigoso. Mas quando nos dizem, tens 1 convite com 2 bilhetes no Teatro da Trindade para veres a Anne Frank, escolhe a companhia...a companhia teria que ser a minha Ana Rita pois está claro. Porque é uma boa companhia, porque sabe quem foi a Anne Frank, porque já me havia pedido para irmos ver a peça...portanto assim que entrou...

 Esta semana tive uma experiência tristíssima. Recebi uma notificação de uma dada plataforma digital para dar os parabéns por antiguidade de cargo profissional a uma pessoa. Pessoa essa de quem eu gostava, a quem me sinto tão grata pela forma como sempre me tratou e que permitiu a progressão de uma relação profissional para uma amizade. 20 anos, pouco menos de metade da minha vida e acima de tudo metade da minha vida adulta, da minha evolução e do meu crescimento. Junto vinha a fotografia do perfil dele….sorridente como sempre. Um sorriso entre o divertido e o charmoso. Desta vez não lhe vou deixar qualquer mensagem, nem ninguém o fará. Perdêmo-lo para aquele sítio de onde ninguém volta, há poucos meses. Com à vontade mais outra metade de vida para viver,  rir, dizer coisas cómicas, estar entre nós. Eu podia simplesmente removê-lo das minhas redes sociais e estes alertas não voltariam…mas alguém remove das suas redes sociais, que valem o que valem e são 80% lixo, mas alguém re...

 Alguma vez eu ia fazer análises e ficava com o braço neste estado!? A minha avó acabou por falecer com um cancro de sangue, aliás dois. E via este tipo de efeito na pele da minha avó desde sempre, quando ainda nem se adivinhava o que aí vinha.  Hoje sei que não obstante o que aí venha, este tipo de hematoma é mais comum que surja com o avançar da idade, e por norma são inofensivos. Mas a finitude está aí, e dela nos apercebemos nestes pequenos sinais que a vida nos dá.

 No passado fim de semana foi pela primeira vez ao Casino do Estoril. Não lhe mencionei nada antecipadamente, caso contrário seria uma agitação, mas quando se vê no carro e o mesmo a ser estacionado lá à frente ficou em êxtase. Pensava que ia sair de lá milionária e colocar moedinhas nas slot machines. Sua marota! Se ela soubesse que a primeira vez que a mãe entrou num Casino, nem sequer foi em Portugal Continental, já estava perto dos 30 anos e achei aquilo uma roubalheira.... Mas vamos ao que interessa, porque os Casinos têm mais do que "jogo". E foi precisamente para não jogar que lá fomos. Desta feita fomos à ante estreia do Musical do Corcunda de Notre Dame. À entrada ficou logo entusiasmada com o Pedro Granger, depois quem nos encaminhou para os nossos lugares foi o Henrique Feist, pessoa que eu admiro desde sempre e ainda demos ali uns dedos de conversa. Portanto a experiência começou bem. Sala cheia, muitas crianças, maiores e mais pequeninas, mas todas elas muito ord...

 A expressão dela endiabrada diz tudo. Um misto de respeito com… isto são apenas calhaus! For God Sake! Cromeleque dos Almendres

 Com a celeuma dos últimos dias concluo muito mais do que a sua certidão de óbito tinha inscrito. Não, não foi idade avançada. Foi mesmo aquele cumprimento de mão à nova Primeira Ministra e a Rainha, com a sua douta experiência topou logo que aquilo ia correr mal.  E assim sendo, para não se enervar mais, decidiu ir dormir o sono dos juntos, deixar a confusão para os “jovens” e dar uns grandes abraços ao seu querido e saudoso Duque. Saiu de fininho e agora o pessoal que se entenda porque ela já teve chatices de mais. Até na morte… foi mesmo uma Rainha!

 Não são para todos, ou não fosse o próprio filho de Zeus. Portanto parte-se logo do princípio que não vai ser fácil. E de facto não consegui concretizar aquilo a que me propus, sem ajuda. Com ajuda, é chegar lá, dar um nome e uma data et voilà . Mas foi naquele dia, sem planos, que decidi ir ali. Sem coordenadas, mas sem saber como nem porquê, desemboquei ali e pela primeira vez tive vontade em estar perto. É daquelas situações em que me vou arrepender para todo o sempre e, por muitos laços que tenhamos com as partes, se alguém nos impõe uma escolha…é não escolher e ser assertivo. Naquela altura não estava em condições para escolher e, não escolhendo, acabei por escolher. O tempo passou, as oportunidades foram escasseando e um dia recebo a notícia que jamais me passou pela cabeça. Que raiva senti de mim própria. Fui fraca, fui pelo caminho mais fácil e depois…depois veio o arrependimento e a culpa. Não pelo que aconteceu, mas por não termos usufruído de mais tempo, de mais risos, ...