goddessafrodite

Este foi um ano de surpresas, maioritariamente boas. Até aquelas que ao início pensamos ser más, cedo se aclara a nossa mente e a sucessão de acontecimentos prova que de facto tudo estava escrito e a sorte grande, a taluda, o grande prémio sai aos mais audazes. Se não vejamos: - tive uma gravidez sem complicações da qual resultou uma filha linda - um parto complicado e doloroso, mas que no momento em que vi a minha filha pela primeira vez tudo se dissipou - um Verão fabuloso passado na companhia da família e amigos mais próximos - muitos mimos de todos para mãe e filha - ainda tive o prazer de aprensentar a filhota à avó B., que embora tenha falecido pouco tempo depois, se encheu de alegria por ter conhecido mais um rebento da família - a entrada no Outono e a redescoberta do Amor, que andava por aí escondido - Um Natal fenomenal perto de todos aqueles que mais amo... ...e o que se pretende para 2011?? Que tudo continue assim, a seguir o seu rumo. Quanto ao Natal, foi extraordin

Desde o turbilhão de acontecimentos que povoaram a minha realidade nos últimos tempos que não tenho falado no meu Benjamim. É engraçado que tenho dois "benjamins" neste momento, mas agora refiro-me não à minha princesa, mas mesmo ao Benjamim, o meu afilhado que habita lá longe, em terras banhadas pelo Índico. Obviamente que pelo facto de ter sido mãe jamais me esqueci das responsabilidades que tenho para com ele, continuo a ser a sua madrinha e embora longe, tem um lugar muito aconchegado no meu coração. Fiquei radiante ao receber notícias dele agora pelo Natal, gostei de constatar que está a crescer a olhos vistos e mais importante que a qualidade da indumentária teve um incremento bastante positivo. Embora tenha uma saúde frágil é um menino que aos poucos vai aprendendo as suas lições, mandou-me um desenho da realidade que vê...um campo de futebol, uma ambulância, uma casa e ...pasmei-me...um helicóptero. Mas em que raio de sítio morará o meu Benjamim que me conseguiu desen

que já reconhece o som do telemóvel a "20 mil léguas submarinas" e olha para nós muito espantada com um ar de "então...não atendes????"; "de que é que estás à espera?" Demonstra neste momento um grau de expressividade enorme, tanto ao nível psicomotor como afectivo; as mãos dançam com os seus dedos elegantíssimos e longos just like me - essa herança genética vem do lado do "avô" Moisés e lembro-me sempre da entrevista na revista Point de 1978 que guardo ainda hoje em que o apelidam de "the man with fingers dancers". Os olhos embora rasgadíssimos e com o formato dos meus, inegavelmente têm a expressividade que até aqui me parecia irrepetível da minha saudosa avó Isabel, e o conjunto é o colosso que ela já é - a minha índia pequenina :)

Não deixo de me arrepiar sempre que páro para pensar um pouco em todos aqueles que por esse mundo fora têm tão-pouco. Mas como a desgraça não está apenas em África, no Médio Oriente, ou na América Central, e sem nos darmos conta está tão presente ao nosso lado, não consigo imaginar o quão deprimente, triste e desolador será ser sem-abrigo nestas e noutras quadras. Saber-se que família inteiras esbanjam, não pensam sequer na felicidade que têm ao seu alcance e com tão pouco e que tantos seres como nós vivem na miséria mais deplorável a que um ser humano pode estar sujeito. Vi na comunicação social a acção de solidariedade do Metropolitano de Lisboa, ao oferecer tantas refeições de Natal aos sem-abrigo da nossa cidade, a maior parte deles que um dia tiveram um futuro que se avizinhou razoável e que, por uma ou outra cabeçada mais forte acabaram a depender da caridade alheia. É triste pensar que o que para nós pode ser tão comum, para outros tem uma grandeza inatingível. Olho para a minha

Já o dizia a minha querida avózinha; e se em Espanha se abrem os presentes apenas do dia de Reis, nós, os curiosos temos alguma dificuldade em lidar com o facto de esperar pela meia-noite do dia 25 de Dezembro. É sempre uma azáfama esta época do ano, uma correria, um stress em escolher o melhor presente para aquela pessoa especial. Este ano em todos os sentidos tão diferente e tão bom, fui agraciada com a minha menina Jesus e vou absorver cada momento da sua companhia. O besnico já assinou prendinhas para a família, para os amigos...e não é que se esqueceu de ir às compras com a mamã escolher a prendinha do papá do coração!? A mamã já pediu as devidas desculpas e prometemos que serás recompensado...cuidado é com a prenda da mamã, cuidado ao abrir...ohohohoh....nada como uma boa surpresa. Querias uma pista...aqui vai...é para ti, mas pode ser usufruída a 3...e mais não digo :)

Embora a Bébécas Fada Sininho tenha que sofrer este suplício todos os meses, já teve a sua dose este mês, desta vez foi mesmo a mamã a vítima da agulha malvada. Ontem foi o meu dia, e inverteram-se os papéis. Mas não é que uma simples vacina anti-tetânica me pôs aqui quase com o braço ao peito, e só não me queixo mais de dores porque o meu tamanho e a minha idade não mo permitem?

O que quer dizer que fico enternecida, embevecida e ainda mais apaixonada de cada vez que tenho o prazer de olhar para ela. Reconhece-me pelo cheiro, pela imagem, pela voz e é ver o seu brilho, nos dias em que a boa disposição reina, sempre que me acerco dela. Se dúvidas houvesse, está totalmente comprovado que a filha é desta Mãe. Se por um lado jamais a perdi de vista desde que saiu do seu/nosso casulo no passado dia 04 de Julho, e sendo que os filhos são sempre das mães, pois é de dentro de nós que saem...feliz ou infelizmente serão dos progenitores masculinos ou não. Já dizia o ditado que "parir é dor, criar é amor"; temos os pais a sério, amigos, educadores, bons exemplos, respeitadores; temos os que se limitam a doar o seu esperma e mal...e temos os do coração, dos quais embora não herdando código genético, são eles os nossos verdadeiros heróis. Aconteceu comigo, aconteceu com tantos amigos e acontece com Ela também...facto esse que me faz muito feliz, pois parafraseand

Saber que amanhã vai ser um dia muito duro para a pessoa que é a minha outra parte e estar a dar o máximo das minhas energias e boas vibrações para que o ultrapasse com toda a dignidade e entrega com que tem vivido nos últimos tempos. És uma lição para mim e para todos que te amamos e sei que uma estrela em especial brilha porque sabe tudo aquilo que és.

De notar que tenho todo o respeito pelo baterista maneta dos Def Leppard, bem como por quase todos os manetas que habitam por esse mundo fora; os únicos que são gado a abater são o que matou a mulher do Dr. Kimble e o outro já todos sabem que é a Sumidade Maneta Galmudas Barnabé... Ai o pára-choques senhores... ...isto hoje está bonito!

...Ah, ah, ah....o que é que pensavam com este título, não vou por meias palavras, quando tenho que chamar Sumidade Maneta chamo;-) Perdoa-me filha, mas cedo vais perceber que de facto a família não se escolhe; mas estamos cá nós para te adorar!

Será que ainda restam dúvidas de que a culpa é do maneta (one armed man)? Até o Richard Kimble o sabia...ele sabia :)

E perfaço hoje a bonita idade dos 33. Capicua, números redondos, idade de Cristo e tanto misticismo à volta deste número. Os 32 já lá vão e todo o turbilhão à sua volta, mas ressalvo muito de positivo: - O nascimento da minha fada sininho - O reencontro com a minha amada Mãe e irmã - O estreitar de laços com vários amigos - ....e, o Amor, que para grande surpresa de ambos aconteceu, está cada vez melhor de saúde, e pode dizer-se que hoje está maior do que ontem, e amanhã estará maior do que hoje. A vida é bela

Finalmente o desfecho de algo que andava em fermentação desde Agosto passado. Com toda a classe que me caracteriza, tratei de tudo com toda a descrição, fiz a surpresa e....plimmm, a outra parte recebeu a notificação, não no sossego do seu pardieiro inundado, mas algures, após dias de busca por parte do organismo competente. Que embaraço que me causa só pensar que andariam a tocar às portas alheias à minha procura, por questões de tribunal; passo a expressão..."credo". E dizer ao organismo competente que não me recordava da minha actual morada!? Seria de gritos; será tão embaraçoso dizer que a palhota inundada fica na Pontinha?? Ahahah Mas...vamos ao que realmente interessa; para mim foi uma vitória, não só por ter interposto uma acção acima de tudo pela minha filha e pelo seu bem estar, como também ter conseguido alcançar os meus intentos... Dizia ontem a suína Galmudas....perdão...Remudas, que eu só tinha a perder com o processo em tribunal. Será minha cara?? Uma mãe que lu

Agora que já interage, já vai dominando aptidões psico-motoras e brinca activamente com os seus brinquedos, para mim, para além de ser a bébé mais linda e perfeita do mundo, é a minha fada sininho; espero ter sempre a capacidade de a fazer voar, sorrir, brincar e ser feliz...

que a mamã tem cabelo comprido e que é giríssimo puxá-lo e acima de tudo que as bochechas da mamã são deliciosas para "morder", apertar e sobretudo encher de baba. É uma delícia ouvi-la a gargalhar com estas mais recentes descobertas!

É o que sinto agora, quando me recordo de que há precisamente 5 meses atrás passei a noite em branco entre dores e contracções e uma imensa vontade de a ter nos braços. A esta hora tudo se intensificou o caminho para a MAC foi uma realidade e só saí de lá com o meu maior tesouro nos braços. Lamento ter permitido que o que não tem classificação tenha sequer tido o "direito" de pisar o solo num momento que foi só meu, que tenha tido nos braços o meu tesouro...mas a justiça dos homens e sobretudo da vida fará o seu dever. E neste momento tenho grandes e fortes fontes de inspiração. Amo-te, amo-te, amo-te, amo-te TANMA :)

A caminhar para o dia D, qual processo Kafkiano...infelizmente bem pior; interveniente culpado e muitos inocentes...muito para além das "secretarias" do poeta Checo. Que se comece a fazer justiça...que acredito que embora tarde...não falha e que os inocentes possam finalmente seguir o seu caminho e esquecer o Inferno.

A todos os níveis estou a viver uma nova etapa. Se nalguns aspectos me encontro apreensiva, noutros tenho a certeza de que estou no caminho certo. Ninguém disse que viver era fácil, por isso temos que saber aceitar tudo de bom o que a vida nos ofecere...

Tive várias manifestações de concordância e há que deixar para a posteridade; num destes dias dizia o Miguel Sousa Tavares no telejornal acerca das novas medidas de austeridade que ainda nos vão deixar a passar mais dificuldades, que um pai que dê tão somente 1047 euros/ano a um filho como pensão de alimentos, deve querer que o seu descendente morra, no mínimo à fome. É um facto, o qual todos nós com o mínimo de senso temos que concordar que pelos nossos filhos....tudo; mas, o que também é um facto é que, no meu caso, por exemplo, que tenho uma filha em comum com um ser inqualificável, me vejo a braços com a educação e o sustento de uma criança sem qualquer apoio. Ou seja, neste momento os 1047 euros/ano de que falou o Miguel Sousas Tavares são para a minha filha tão longínquos, como o facto de o ser que contribuiu para a sua gestação algum dia poder ser uma pessoa ligeiramente melhor. A última pérola é uma mensagem enviada no passado dia 06/10 a dizer que iria fazer nessa mesma semana

Nesta fase em que são tão pequeninos e tão frágeis, todo o cuidado que possamos ter enquanto pais é uma gota no imenso oceano de preocupações. Sem dúvida que fazemos o melhor que somos capazes e mesmo assim às vezes parece tão pouco. Agora andamos na fase das vacinas e mensalmente tem sido um suplício ver o sofrimento do ser humano pequeno ao sentir aquela picada fria no seu ainda mais pequeno corpo. Tenho a sensação de que me dói mais a mim enquanto mãe a observar o episódio do que a ela própria...e sabe-me tão bem, após a "maldade" necessária agarrá-la junto ao meu peito, limpar-lhe as pequeninas lágrimas e fazê-la sentir que naquele momento o pior já passou e que estou cá para protegê-la de tudo o que possa e que esteja ao meu alcance...e ela lá se acalma, como que percebendo que todo o amor e carinho que lhe dou serão mais e mais de dia para dia.

Ainda não estou refeita do susto que é ver que a bébé está doente, com febre e a necessitar de cuidados que eu, como mãe recente ainda não sei bem quantificar. Depois de um dia em que a falta de apetite e de sono foi uma constante, a irritabilidade crescente e a prostração uma realidade, nos nossos miminhos de mãe e filha apercebi-me que após vomitar tinha os pézinhos a suar e totalmente gelados e a carinha sem côr...que pânico. Um ser tão frágil e tão, tão importante para mim...foi tudo tão rápido, pegar nela e fazermo-nos de madrugada à estrada para o hospital. Os meus receios eram muitos...o medo de algo grave ainda maior e hoje no rescaldo de uma noite mal dormida olho para ela e amo-a tanto, tanto...

A data de hoje foi festejada com um belo jantar e de sobremesa...Merry Cupcakes. Haverá alguma coisa melhor?? Um doce no estomago e um doce ao meu colo, foi delicioso. As fotos com chapéu de festa testemunham, para mais tarde recordar.

Há exactamente um ano que a minha filha me acompanha; sim, porque sinto-a como minha filha desde a data d concepção, ou, dito de outro modo, desde que soube que ia ser mãe. E está quase a completar-se um ano desde o dia em que apareceram duas risquinhas vermelhas, naquele singelo teste de farmácia que até hoje conservo no meu baú de recordações. Foi um ano intenso, cheio de surpresas, umas boas, outras dilacerantes, mas o balanço é muito positivo, pois livrei-me do mal e tenho nos meus braços o melhor dos tesouros que uma mulher pode ter. Há precisamente 3 meses, 24 horas antes do nascimento da minha princesa, recordo que estas já eram horas um pouco sofridas, com contracções de 15 em 15 minutos e tudo se foi desenrolando ao longo do dia, até ao meu internamento perto da meia-noite. A carga nervosa que até então me tinha acompanhado, deu lugar a uma certa serenidade, a uma vontade imensa em que todo o processo se desenrolasse rapidamente, para sustê-la nos meus braços, olhar para ela e

O dia do nascimento da minha filha, foi dos mais intensos emocionalmente que vivi até hoje e mesmo que tenha mais filhos algum dia, nada irá suplantar o que senti e vivi naquele dia 4 de Julho de 2010 - e espero de facto não voltar a viver algumas das emoções negativas a que fui sujeita. A alegria de ver nascer um filho é de facto difícil de descrever pois tem que se sentir e eu senti-a, mas algo que jamais irei esquecer foi o facto de o outro mentor deste projecto nem os parabéns ou uma palavra de apoio me ter dado até hoje face ao nascimento deste elo, que infelizmente temos em comum. Adoro a minha filha, faço e farei tudo por ela...mas confesso que seria bem mais feliz hoje se a sua herança genética se resumisse a mim e a uma pessoa mais digna, honesta e correcta do que aquela que infelizmente a seu tempo escolhi para seu pai. Mas nessa altura em não sabia, desconhecia-lhe tantas e tantas lacunas e maus defeitos... Mas, deixando de falar no traste, há dois dias recebi um mimo que so

Apesar da manhã atribulada, em parte devido a ter sido subtraída do meu terno sono na companhia da minha filhota e uma dor de barriga daquelas antigas, o resto do dia foi muito bem passado por terras do Sado. Vi barcos que são uma das minhas paixões terrenas, tirei-lhes fotos, olhei o horizonte, admirei a minha filha e tudo isto junto dos que mais amo... Um fim de tarde simpático, um óptimo jantar e agora o descanso das guerreiras. A Bebécas dorme tranquila - faz-lhe bem o aroma a maresia.

A tia babada ofereceu-lhe um mealheiro que tinha sido dela e que, por pena de ter que o estragar depois, nunca o utilizou. E para quê deixar para mais tarde o que se pode fazer agora!? A nossa bébé já está a ganhar hábitos de poupança e a mamã sempre que pode lá põe uma moedinha, para um dia mais tarde termos uma grande surpresa. O dito mealheiro é grande, portanto temos um longo caminho a percorrer até ao "feliz" dia da sua destruição e aí vai ser uma valente festa. Até lá, que conste que só lá serão colocadas moedas de 10 cêntimos para cima; não é que sejamos "xenófobas" quanto às moedas de menor valor, mas a encher o mealheiro da bébécas com moedas escuras...nunca mais chegávamos ao nosso objectivo.

You are Everything...

Hoje foi o último dia; e se há quem diga "nunca digas nunca", neste caso e nestas circunstâncias sei que jamais se repetirá. Passei os últimos dias com angústia a saber que hoje ia ser o último e chegou mais depressa do que imaginei, embora, dadas mais uma vez as circunstâncias fosse previsível. Foi de facto a última vez, está feito e não se pode voltar atrás...

Aquele olhar e aquele sorriso não deixam margem para dúvidas. Conhece-me, reconhece-me e, o que eu acho mais engraçado...cheira-me, reconhece-me também pelo cheiro. Há dias dormia na alcofa em casa de uns amigos, aproximei-me ao longe para avaliar o seu bem-estar, franziu o nariz, abriu um olho e procurou por mim; foi engraçadíssimo. Recuei para não perturbar o sono do anjo, do meu anjo. O seu crescimento desenvolve-se a olhos vistos, está harmoniosamente proporcional, graciosa e simpática e acima de tudo com um jeito muito feminino, é um facto que herdou a feminilidade da mãe - esperemos que herde também o carácter.

Um indivíduo perde uns óculos de sol e em profundo desespero tenta contactar por quatro vezes uma dada pessoa no espaço de menos de uma hora, a fim de reaver tão ilustre apetrecho. De notar que para além do apetrecho ter sido oferecido pela pessoa contactada, a pessoa contactada levou com uma valente e vergonhosa traição por parte do mesmo indivíduo que perdeu os ditos óculos. O indivíduo que perdeu os óculos raras vezes procura saber notícias da sua filha bébé e quando a sua filha bébé ainda estava na barriga da sua mãe, foi a falta de respeito total, por ambas...algo que a todas as pessoas que leram esta tragicomédia grega tiveram a opinião unânime...o ser humano não tem classificação, sendo destituído de carácter, moral e valores. Tendo em conta o silogismo dedutivo aristotélico a moral da história é a seguinte: são bem mais importantes uns míseros óculos de sol, ainda por cima oferecidos pela traída...do que um filho. É a pérola do mês, inacreditável até mesmo para os mais crentes.

E manifesta-se nas roupas que rapidamente deixam de servir e levam à constante ruptura de stocks e consequente substituição e até o estatuto de bébé calçuda se altera a olhos vistos. Hoje subiu mais um degrau na categoria das fraldas, pois o tamanho anterior já estava muito à justa. Os sorrisos continuam a ser uma constante e o que mais me enternece é o facto de até isso ainda estar a aprender; então, quando sorri, digamos que me presenteia com o que de melhor tem, abre a boca e emana um brilho que não consigo explicar por palavras tudas as emoções que me faz sentir. Já se consegue avaliar os traços da sua personalidade, as pessoas com quem mais simpatiza, as vozes que reconhece como suas e até as pessoas que lhe são indiferentes. Demonstra afecto pelos mais próximos e olha para mim com um olhar tão doce e profundo ao mesmo tempo que me faz dizer-lhe a toda a hora o quão especial é para mim e a vontade imensa que tenho em protegê-la das atrocidades que há por esse mundo fora e que infe

Hoje foi dia de levar a bébé às vacinas, foi a tortura. Sofreu ela e sofri ainda mais eu. É horrível a dor que sentimos ao saber que o nosso bébé estsva a sofrer. Chorou como eu nunca tinha visto, sentida e de dor...coitadinha. Se pudesse tinha eu sentido aquela dor, mas infelizmente a vida não é assim. Depois foi a descompressão, chegá-la ao meu peito, mimá-la sentindo o seu cheirinho suave, dar-lhe todos os beijinhos que ela merece e muito mais. E assim se vão cumprindo os ritos de passagem da minha filhota e vamos ganhando a nossa cumplicidade com estes pequenos episódios, com estes pequenos nadas do dia-a-dia mas que têm tanto significado. E assim percorro o meu caminho de mãe, sobretudo o de Mãe dela.

Para chuchar no dedo. Ohhhh, digamos que se o vício pega...não fica muito bonito.

Hoje fomos pela primeira vez ao parque e era admirá-la em comunhão com a natureza e com o ar puro; foi lindo. Isto sim, são coisas simples da vida e que tanto nos enternecem. Olhar com orgulho para a nossa cria e sentirmos em nós uma força imensa para os fazermos felizes. O amor cresce cada vez mais. O dia estava bonito, a missão do momento está quase cumprida e ela cada vez mais linda; pensava que não era possível amar e admirar tanto um ser humano, mas afinal sou capaz de amar mais e mais. E fotos!? Imensas, para mais tarde recordar!

A grande paixão da minha vida fez há uma semana 2 meses de vida. Há tanto para dizer acerca dela e nem sei como me exprimir. Talvez o facto de estar doente me tolde um pouco o vocabulário, mas de todo me tolda os sentimentos, os afectos e as emoções. Hoje sei que vai ser para mim uma tarefa árdua, que de dia para dia estou a ser posta à prova; começo a sentir na pele o que é ser mãe e pai ao mesmo tempo e sofro ao olhar para ela e saber que da minha força, do meu empenho, da minha dedicação e de todo o meu amor vai depender a sua felicidade. Apetece-me gritar ao mundo que enquanto um canalha, um pulha, um escroque goza com a primeira ordinária que lhe apareceu, alguém pequenino é privado de uma parte de um amor que não recebeu enquanto era gerada, que não recebeu aquando do seu nascimento e que continua a não receber de dia para dia. E aí, ainda mais sinto o peso da responsabilidade, responsabilidade essa crescente em proprocionar ao ser humano pequenino que tanto amo tudo o que de mel

Ontem eu e a minha bébé fomos visitar quem está prestes a chegar, ainda fizemos uma visita surpresa a quem de nós nunca se esquece e curiosamente nesse contexto encontrei alguém que já não via há anos e que faz parte também daquilo que sou hoje. Como que por acaso olhei para o lado e vi a minha professora da primária, que me ensinou as primeiras noções de aritmética, cidadania e tantas outras lições. Não a via desde o meu 10º ano de estudo, já que curiosamente voltou a ser minha professora nesse ano, desta feita leccionando a disciplina de História. É engraçado revermos quem, por um motivo ou outro, jamais esquecemos - sobretudo quem foi para nós uma influência muito positiva. ...e tive todo o gosto em lhe apresentar a minha bébé

fá-lo a plenos pulmões e já me conseguiu "embaraçar" umas quantas vezes; é que não há ameaças, nem tão pouco preparações prévias...quando é para chorar é mesmo para valer, com os decibéis ao rubro. Apraz-me que o faça apenas para exprimir a sensação de fome e que quando tal é saciada se torna na bébé linda e simpática que é. E ontem deu-me um grande presente - a sua primeira gargalhada. Fiquei deliciada e muito feliz por ter partilhado esta novidade com a mamã.

Hoje foi um dia animado e no qual revivi alguns momentos da minha vida, não só porque parei em locais onde há anos não ia, como também a recordação de episódios tão banais mas que jamais esqueci. E entre um episódio e outro, umas comprinhas que fazem sempre bem ao nosso Ego (se não nos mimarmos, quem mimará?), a minha filhota recebeu de presente o seu primeiro balão. Não é que a bébé já tenha capacidade para apreciar tão cativante entretém, mas eu enquanto Mãe adorei o mimo e passo a registar para memória futura tão ilustre oferenda. Recordei como eu própria em pequena adorava balões e como tive das maiores desilusões quando um certo dia em pleno Terreiro do Paço e por teimosia minha deixei fugir um balão...e ele voou, voou, voou e não mais o recuperei. Hoje, com este novo balão para a minha filha, sorri.

as cigarras sussurram, como há muito já não as conseguia escutar; nunca parei para apreciar como é agradável ouvir este barulho de fundo e o quanto nos pode tranquilizar...é verdade, as coisas mais simples da vida são de facto as mais belas, mas nem sempre lhes damos a devida atenção. Parei também a olhar para Ela; depois do banhinho do fim de dia, da faustosa refeição na maminha da mamã também Ela me tranquiliza, também Ela me faz acreditar que vale a pena continuar e seguir em frente, porque o dia de amanhã será melhor do que o de hoje e assim sucessivamente. E a paixão cresce e o amor aumenta de hora para hora. É fantástico ser a mãe dela - não me canso de o gritar aos quatro ventos...

É tudo para mim, linda, majestosa, perfeita!

Sim, também já me aconteceu estar embevecida a olhar para ela a meio da noite, tentar escutar a sua respiração ou vislumbrar a movimentação compassada da sua caixa torácica...achar que não ouvia nem via nada, colocar a mão sobre ela e sentir a sua temperatura, enfim, creio não ser anormal este meu excesso de zelo.

Já é com alguma nostalgia que recordo a nossa primeira troca de olhares... Passou pouco mais de um mês, e aquela preciosa recém nascida, grande e com enormes bochechas já está com ares de Bébé; embora mantenha a fragilidade inerente à sua tenra idade e ainda conserve a pose fetal enquanto dorme ou quando a sustenho nos meus braços (facto que me enternece), cresceu a olhos vistos, está no percentil acima da média e a roupa vai deixando de servir. Pasmo-me a pensar que de agora até à adolescência vai ser sempre assim...e eu a envelhecer :-)

é basicamente uma; a inteligência tem limites e a estupidez...não! Diz o outro...a bébé "volçou". É estúpido e mentecapto, ou não é??

A minha filha perfez hoje o seu 50º dia de vida e posso dizer que estes têm sido os dias mais maravilhosos da minha vida, ainda que com as devidas nuances. Olho para trás e relembro já com saudade o momento em que a tive sobre mim pela primeira vez, o momento em que olhei profundamente os seus olhos e lhe disse "olá filha"...e ela manteve um olhar tão terno e sereno. No fundo já nos vinhamos a conhecer há 9 meses e foi sempre tão bom. Embora tenha sido uma gravidez passada em grande parte sozinha, em angústia e abandono, também foi uma temporada de grande ansiedade no sentido positivo, uma grande expectativa em conhecer aquele ser que crescia de dia para dia dentro de mim e que eu suspeitava que iria depender inteiramente de mim...infelizmente, não para mim, não para ela, mas para quem optou não a acompanhar ainda estando ela dentro de mim. E por todas essas razões, mas sobretudo por me sentir mãe desde o primeiro momento, este amor crescente, transborda, transborda, transbor

Faleceu uma pessoa que é para mim uma referência, uma avó muito querida...e estamos todos muito tristes. Neste momento em que as fragilidades são grandes, ainda que fosse previsível que tal acontecesse, esperávamos que houvesse um volte face, mas tal não aconteceu e a Vó Bila partiu. Até sempre...

Os meus amores maiores, os maiores de todos, os maiores entre os maiores, são os meus amores de "sangue". Sem dúvida que a minha filha é a personificação daquele amor sublime, um amor crescente que aumenta de intensidade de dia para dia...digam o que disserem, não há amor maior do que o amor de pais e filhos. Já tive as minhas paixões, mais ou menos platónicas, melhor ou pior concretizadas, mas sendo eu mulher, e depois de ter passado pelo que já passei, afirmo com toda a convicção que os amores vêm e vão...os homens e mulheres vêm e vão, há amigos que vêm e vão também...mas aquela relação umbilical, essa nunca se perde, essa sim é intemporal. ...à excepção daqueles que preferem o prazer momentâneo, o deboche...em substituição de laços de sangue tão fortes como o amar incondicionalmente os filhos e respeitar o próximo, que nos dias que correm é deveras importante. Explicarei um dia mais tarde à minha filha o que quero dizer com esta última dissertação. Mas tudo isto para dize

Digamos que a minha filhota nasceu num Verão bem quente. Este ano custou a termos Verão, mas de facto "não fome que não dê em fartura". Com temperaturas de 40 graus só apetece não fazer nada e estar dentro de água bem fresquinha. Eu que tenho sempre grandes resistências em entrar na água do mar/piscinas, neste momento afirmo que é o que mais me apetece. Ontem tive um cheirinho, num dia bem agradável para os lados de Setúbal numa companhia fantástica...haverá coisa melhor do que estar com os nossos filhos e na companhia de quem nos faz tão bem? Afinal podemos ser felizes e sentirmo-nos realizados sem precisar de ir mais além. Lá molhei o pézito na água tépida da piscina, com grande pena minha dado o parto recente ainda não pude entrar na água por inteiro...mas a água da piscina que me aguarde, que daqui a uns dias não a vou renegar. A bébé esteve óptima, protegida na sua alcofa com ares de princesa e muito amada pela mamã, pelos amigos...tivemos um dia formidável. E hoje, pass

A minha filhota já passou para as fraldas do tamanho 2!!!Faz amanhã 3 semanas de vida, cresce a olhos vistos, alegra-me os dias e a alma, aquece-me o coração, ensina-me a cada momento que por ela a vida vale a pena...e sinto saudades de a sentir a partilhar o meu corpo, mas ao mesmo tempo delicio-me a olhar para ela.

(continuação) ...cheguei novamente à MAC por volta das 00:40h do dia 04 de Julho acompanhada pelas minhas dores, mas a situação aina estava atrasada. As contracções muito ritmadas, mas apenas 1 dedo de dilatação...até aos 10 havia um longo caminho a percorrer. Uma enfermeira caridosa decidiu dar uma ajuda, fez um toque de marinhar não pelas paredes, mas por um arranha-céus acima (confesso que não gritei por vergonha) mas parece que a situação se compôs. Pediram-me para ir andar um pouco, dei voltas e voltas ao quarteirão da MAC e já perto das 3 da madrugada dei então entrada na aventura que foi o nascimento do meu tesouro. Fiz a admissão, dei as autorizações todas, nomeadamente a da pessoa que me acompanhou na jornada (foi a minha madrinha), os termos de responsabilidade, a da criopreservação, despojei-me das minhas roupas e dos meus objectos, vesti a camisa branca horrorosa mas muito prática e lá fui eu para o Quarto nº6 esperar pelo grande momento. Tudo preparado, até as pulseirinhas

Ando aqui há dias para deixar para a posteridade tudo aquilo que sinto, e basicamente como foi o dia do nascimento da minha filha e uns dias por falta de tempo, outros por não saber bem por onde começar, têm feito com que esse objectivo tenha vindo a ser adiado...mas não esquecido. Hoje posso dizer com toda a segurança e convicção que o dia 04 de Julho de 2010 foi o dia mais feliz da minha vida. Sérá um marco que jamais poderá ser ultrapassado e apenas será igualado se porventura tiver mais algum filho, ou então no dia do nascimento dos meus netos. Depois da dor a que fui exposta pelo então meu "companheiro" quando ao oitavo mês de gravidez da filha em comum me fazem chegar a informação da sua traição e do que sofri até a minha filha nascer, nomeadamente com a desilusão, a humilhação, a incredulidade face a um acto tão nojento, o facto de ter lidado com os medos, as dúvidas, os anseios de um final de gravidez totalmente abandonada sabendo que o senhor em questão andava em hót

Foi hoje o dia em que a minha filhota tomou banho de banheira pela primeira vez e eu fiquei deliciada. Não fui eu quem lho deu, decidi seguir a tradição familiar e foi a "avó" babada que cumpriu este ritual...deliciei-me. Aquele ser humano pequeno, tão frágil e tão majestoso ao mesmo tempo, no ambiente em que esteve nos últimos 9 meses, feliz à sua maneira, sem preocupações e acima de tudo muito amada por mim, pelos avós, pelos amigos... Olhar para ela, ver as suas expressões faciais, a primeira sensação ao entrar na água, primeiro estranhou, mas depois gostou e foi um sucesso. E assim se vão cumprindo os ritos da sua ainda pequenina vida, e assim vou vivendo estas alegrias, e assim vou vendo como cresce, como se desenvolve, como me mostra que por ela...tudo!

Faz hoje precisamente 11 dias que nasceu o ser humano mais importante da minha vida; aquele ser humano mínimo e que de dia para dia me está a ensinar o que é o amor crescente, conceito esse que eu desconhecia. Amo algumas pessoas que são importantes para mim, mas um amor como este é de facto uma sensação que só pode explicar quem a vive, e eu estou a vivê-la desde o passado dia 04 de Julho de 2010 às 15.48h. Nasceu a minha filha! Primeiro pensou-se que nasceria antes do términus do tempo de gestação por ser uma bébé grande e pelos problemas pessoais causados pelos erros graves de terceiros e que originaram em mim um estado de espírito de grande tristeza e desilusão. Mas apesar das três ameaças de parto prematuro, a princesa decidiu ficar no casulo mais tempo, quem sabe por estar mais segura lá do que no meio desta selva urbana em que nos encontramos. E ao fim de 40 semanas e 4 dias de pura simbiose e sem necessitarmos da já marcada indução ela decidiu nascer e transformar a minha vida

Apesar de tudo, há motivos para sorrir...

Essa é a verdade. Alguns "eles" disseram, uns mais frios do que outros...aliás...pragmáticos. Há que ser-se pragmático e "eles" foram. Mas as verdades são para se dizer e saber ouvir, custa ouvir, e talvez também custe dizer...a quem tem esse dom. E quem hoje em dia tem o dom da verdade...poucos, mas alguém (s). Neste momento estou por aí a escrever estas linhas sem nexo aparente, mas que fazem todo o sentido, talvez para mim...ou nem para mim o façam. É daqules dias em que apetece carregar no interruptor e eclipsar para outra dimensão, paralela à nossa ou não. Mas "eles" disseram assim - Tu e Ela são mais importantes do que tudo o resto, Ela merece que lutes e que tenhas coragem, Vocês merecem o melhor do mundo e o resto terá a seu tempo a sua lição, porque é cá que aprendemos as lições que temos que aprender, mais cedo ou mais tarde. Hoje para uns, amanhã para outros, ciclo a ciclo. Dou comigo a pensar que se há uns meses atrás soubesse o que sei hoje, n

E eu deixo aqui o registo para não esquecer. Mal ouviu deu o ar da sua graça...portanto a mamã vai-te cantar esta música algumas vezes...

Ontem lá foi a mamã canguru com a sua cria fazer o CTG; um dia de calor abrasador na nossa bela cidade de Lisboa e as dificuldades em andar como uma senhora deve andar já são imensas. Confesso que o meu andar está totalmente deselegante, nada comparado à versão de classe que me caracterizava e que a minha mãe tanto me fomentou; mas é por uma boa causa. Para além de ter esperado imenso para fazer o dito exame, o mesmo demorou à vontade uma hora, ali deitadinha a fazer a monitorização e a ter que carregar no dispositivo cada vez que sentia um movimento da bébé. Ela está óptima, deu todos os ares da sua graça, e esteve a dormir bem mais de 20 minutos e teve que ser acordada, enfim, a natureza é mesmo perfeita. E lá estávamos as duas, sós, de vez em quando vinha a enfermeira, depois vinha o Dr. Gonçalo e nos entremeios uma e outra na nossa simbiose que já dura há 9 meses. Pois que a menina agora resolveu aconchegar-se e o prognóstico é que "ou nasce, ou nasce". Se nascer nos próx

Amanhã é dia de CTG. Desde as 34 semanas de gravidez e dada uma situação muito desagradável que ocorreu, começaram a ocorrer ameaços de parto pré-termo, problemas de alimentação, de perda de peso, de insónias constantes, enfim...um final de gravidez indesejável para qualquer mulher, nomeadamente pelos motivos vis que lhe estão associados. E agora, ironia do destino...que já estamos no termo, a princesa está com preguiça de nascer. Já senti contracções com intervalos de 20 minutos, já perdi o chamado rolhão mucoso, ou parte dele e ao que parece a situação regrediu e vamos ter a companhia estreita uma da outra por mais uns dias. Ontem foi dia de consulta e nada de novo, tudo ainda muito "verde", mas o chamado exame do "toque" já custou um pouco, confesso. Nada que não se aguente, mas que dói, dói. E amanhã lá vamos fazer o CTG para medir o nível das contracções e o Dr. analisar o que podemos esperar para os próximos dias. A ansiedade é muita, o desejo de ter a filhota

E na relação que quero ter com ela, de grande companheira, amiga qb, nalguns aspectos um modelo a seguir, noutros uma forma de não cometer as mesmas falhas...mas que quero ser sobretudo a Mãe dela. E a Mãe é tudo e quero ser tudo para ela, quero ser tudo com ela, quero fazer tudo por ela e estou disposta a tudo pela felicidade dela. Porque um dia, ocorra ele em breve ou não, vai ser ela a prova inquestionável de que eu vivi e existi. Será ela o meu legado e espero e desejo com muita força que consiga alcançar as estrelas e que consiga ser, apesar das dificuldades que já a esperam, muito, mas muito feliz, realizada enquanto ser humano e que saiba saber valer-se dos valores que eu, a família mais chegada e os verdadeiros amigos lhe vamos transmitir desde o início. Estamos todos ansiosos pela sua chegada, comovidos com o significado que ela já tem na nossa vida...lamentamos que haja uma parte respeitante a ela que se tenha desmembrado, mas o Amor que já está a receber é em dobro àquilo qu

Soubemos há pouco que "desapareceu" José Saramago. Sem dúvida um vulto de reconhecidos créditos no âmbito cultural dos nossos tempos, embora confesse que a sua escrita não era de todo do meu agrado nem tão pouco alguma da sua atitude. Mas quer queiramos quer não, a nossa cultura ficou sem dúvida muito mais pobre. Talvez não simpatizasse muito com a figura porque pessoalmente me irritava um pouco aquele ar altivo e arrogante, mas também o sabemos que foi uma personalidade muito marcada por algumas injustiças do nosso regime, que inclusivamente renunciou a habitar no seu país por questões ideológicas e políticas...portanto é natural que se fique com uma aparência falsa de arrogante e conhecendo por vezes as pessoas todas essas questões se dissipem. Quanto à sua escrita não é dos meus autores de "mesa de cabeceira" embora conheça algum do seu espólio, nomeadamente O Memorial do Convento, O Ano da Morte de Ricardo Reis, alguns dos Cadernos de Lanzarote, A Jangada de Ped

Não ando a sentir-me nada bem. É um facto que o tempo urge e o parto se aproxima, portanto as dores físicas e o desconforto são perfeitamente normais, mas não deixam de ser incómodos muito grandes. Na semana passada, faz hoje aliás precisamente uma semana, voltou a ocorrer o pior e valeu-me um anjo da guarda para que não ocorresse nenhum susto maior...sim, porque há sujeitos que só nasceram para criar coisas menos boas à sua volta e já nem valores morais há que façam com que se respeitem pessoas grávidas...mas adiante... Hoje (e desta vez sem a intromissão de faltas de carácter) posso dizer que também não estou nada bem de forma. Se por um lado o dia teve que começar bem cedo devido a compromissos profissionais inadiáveis, por outro as dores neste momento são tão intensas que sinceramente não sei o que isto quererá dizer. Mãe de primeira viagem é assim mesmo, não sabemos muito bem distinguir entre um sinal e uma situação normal, mas de uma coisa eu tenho a certeza...neste momento são d

Tenho andado com umas dores físicas localizadas na zona abdominal/pélvica que estão obviamente relacionadas com a chegada do tesouro, mas como ando por questões pessoais a bater no fundo do poço, as dores estão cada vez mais incomodativas. Há dois dias atrás, após um confronto que só o posso apelidar de imoral e monstruoso, fiquei no pior dos estados em que se pode ficar numa situação destas; muitas dores, muitos nervos, a barriga muito dura e deixei de sentir o meu tesouro. Valeu um gesto de grande entrega e amizade, alguém que deixou a sua própria família e filhos e "nos" veio dar o seu conforto. Logo no dia em que tinha andado a comprar o primeiro brinquedo do meu tesouro, os primeiros álbuns de fotos, uns e outros mimos, estando a deixar de parte os pensamentos menos bons e a concentrar-me naquilo que realmente importa. E eis se não quando, a personificação do Monstro decide massacrar-nos, humilhar-nos, brincar com a nossa condição....e porquê? Como é que a falta de carác

Como o tempo passa...parece uma fracção de segundos, um piscar de olhos, mas ao mesmo tempo uma eternidade e mais um dia. Alcancei os 9 meses de gravidez, o fim e o princípio, o limite de uma fase e o início de outra e longe de imaginar há 9 meses atrás a dualidade entre tristeza e alegria que iria estar a viver neste momento. Nunca imaginei nem tão pouco se pode desejar a um ser humano digno todas as experiências negativas por que passo no momento em que devia recordar como o mais feliz da minha vida. Foi-me dada uma benção, um dom e esse dom de dar vida é de facto o que mais me reconforta neste momento; é pensar na grande cúmplice que aí vem, na grande companheira e espero viver o suficiente para testemunhar as alegrias dela, a felicidade e os seus sucessos. Não sei onde vou buscar forças nestes últimos/primeiros tempos, nem tão pouco me sinto neste momento preparada para o que aí vem...e eu sentia exactamente o contrário. O Ayrton Senna dizia que de um momento para o outro podemos p

Ontem foi um dia triste; digamos que triste por um lado e com boas notícias por outro, mas às boas notícias dedicarei outro post. Ontem faleceu uma pessoa de quem gostava, amiga de família, uma pessoa íntegra, divertida, que gostava de viver e com quem tantas vezes ri, sorri e que ouvi uns e outros conselhos. Uma pessoa cheia de força e vontade de viver e que podia ter vivido ainda tantos anos connosco. Das últimas vezes em que a vi, confesso que era "chocante", pois da imagem de mulher resolvida de 50 anos, elegante, com a sua vaidade e com gosto pela diversão, passou a ser uma mulher com um ar maçerado pela doença, preocupada, sem forças e a denotar alguma dependência física para conseguir dar uns escassos passos. E ontem o sofrimento acabou, o cancro levou-a de nós amigos e pessoas de quem dela gostavam e é já com saudade que recordo o seu sorriso, a sua graça, o seu sentido de humor. O meu estado actual não me permite participar nas suas exéquias, algo que lamento, pois p

Costuma dizer-se que uma desgraça nunca vem só, e de facto os últimos tempos têm sido conturbados. Tenho uma pessoa amiga e muito querida que infelizmente está à beira do seu fim. A última vez em que nos encontrámos, apesar da debilidade do seu estado, disse-me coisas tão bonitas, sempre com uma mensagem de optimismo, boa disposição e esperança e agora o que resta é a memória desses tempos. Sei que está a viver os seus últimos momentos, a despedir-se da vida e eu que carrego uma nova vida que irá desabrochar dentro de dias sou impedida neste momento de lhe dar o conforto que há tão pouco tempo me deu a mim. Impedem-me de a visitar neste momento dado o meu estado físico e emocional e serei impedida também caso a fatalidade de facto ocorra proximamente. É perturbador não podermos estar lá quando os nossos mais necessitam de nós, é perturbador não podermos fazer nada que altere o rumo da história e é perturbadora a saudade que fica nestes momentos. A minha avó pouco antes de morrer dizia

Penso que qualquer ser humano tem os seus períodos de idealização, de como vai ser o dia do casamento, o primeiro beijo, a primeira noite de amor, o nascimento de um filho, a festa de formatura...enfim. Mas também todos sabemos que quanto mais planeamos, mais erradas nos saem as contas, pelo menos falo por mim. Quando me imaginava um dia a passar por uma gravidez, imaginava que ia ser o período mais feliz da minha vida, o meu auge enquanto mulher. Sempre soube que iria ser mãe de um filho de um homem que amasse, a produção independente nunca fez para mim qualquer sentido e achei que iriam ser 9 meses em pleno. Fotografias a cada mês para atestar a evolução do crescimento do bébé, andar por aí a "exibir" ao mundo o meu estado de graça, fazer valer-me do meu nobre estatuto de pré-mamã, inchada e orgulhosa da minha grande barriga. Partilhar a dois todas as alegrias e as incertezas do que aí viria, partilhar com os amigos as coisas boas, receber muitos miminhos e festinhas na bar

Ontem melhor, hoje com uns incómodos outra vez. De ressalvar sobretudo umas dores de costas que teimam em não me largar. Esta recta final é de facto a que mais mexe connosco, tanto a nível emocional como a nível físico. Não tenho posição para estar sentada, ou a dormir, conduzir já custa um pouco também, a somar o inchaço dos membros inferiores...olhar para a casa e não ter forças para as limpezas básicas, não ter muita paciência para as tropelias do meu gatito Xá...enfim, se o que mais pesa é o facto de estar ansiosa por ter o meu maior tesouro de sempre nos braços, confesso que esta sensação de desconforto também já passou o limite do agradável. Mas ela hoje mexe-se imenso, e como disse a Dra. na maternidade, enquando se mexem imenso é muito bom sinal, portanto filhota, continua a brincar que a mamã não se importa. Ontem por exemplo teve um dia mais zen a pontos de eu ficar em alerta, mas nada que uns rebuçados bem doces não resolvessem. Já tem muitas manhas esta menina; algo me diz

Ainda apenas eu te sinto e algumas "tias" e "tios" babados, mas acredita que para além de mim (e isso tu já sabes) todos gostam muito de ti e estamos todos ansiosos com a tua chegada. A Mamã tem sido a recordistas em presentinhos, mas até agora tem sido roupinha para ti, o teu carrinho, enfim, a preparação da tua chegada. Ainda não te comprei o presente que vai representar o teu nascimento, mas quero que seja algo especial que depois possas recordar ao longo da vida. Sabes, a tua avó materna quando a mamã era muito pequenina comprou um enorme urso amarelo de peluche com um laçarote vermelho. Sei que ela na altura fez um grande esforço para o comprar, mas a mamã até hoje jamais se esqueceu desse boneco. O avô com a sua sensibilidade masculina ofereceu um carro da polícia que fazia "tinóni" e a mamã também jamais esqueceu esse presente. Portanto para ti, prometo que vai ser algo bem especial. Hoje, ia a mamã papar (com algum esforço, mas o facto de dependere

Tantas decisões que temos que tomar neste momento em que a tua chegada é uma realidade cada vez mais próxima. A mamã não teve qualquer ajuda nesta decisão, e nesta fase tudo o que queiramos fazer é uma pequena fortuna; talvez quando fores maior as condições de vida estejam melhores, mas neste momento vivemos uma crise financeira à escala mundial que muito nos preocupa a todos. De há uns anos a esta parte começou a falar-se na criopreservação de células do cordão umbilical - são as células e o sangue mais puros que se podem obter e segundo muitos a cura para muitas doenças de sangue e algumas congénitas. A classe médica divide-se, nomeadamente na aplicabilidade desta técnica, uma vez que as células criopreservadas sofrem mutações e nada nos garante se um dia formos nós a precisar delas que o nosso organismo as aceite, pois poderemos deixar de ser compatíveis com a´nossa própria "herança". Então aliado ao facto dessa incerteza, mas também à tentativa de fazer sempre o melhor po

Digamos que este último fim de semana, foi no mínimo complicado de gerir. No sábado andei a tratar de detalhes para a tua chegada a casa bébé, mas confesso que se até aqui tratava de tudo isso com uma enorme alegria, agora estava triste, sem vida....mas tu não tens culpa e em momento algum te quero transmitir falta de desejo por ti. Andei assim mesmo a tratar das tuas roupinhas, dos teus lençóis, fui ver o filme da tua última Eco para matar as saudades que já sentia de ti e a meio da tarde fomos desencaminhadas, sim...desencaminhadas porque somos inseparáveis e tivemos um jantar que a mamã já há muito tempo não tinha e que soube bem. Sabes o que comeste pela primeira vez?? Caranguejo e sapateira, umas receitas meias afrodisíacas com coco e caril, bem, uma coisa te digo, ficaste vigorosamente agitada e a mamã toda satisfeita. Não é todos os dias que se comem estas iguarias. Grande noitada fizemos nós, chegámos a casa tarde, o Xá à nossa espera, mas o sono uma vez mais teimava em não vir

Estou neste momento na recta final da gravidez, sendo que a minha bébé pode nascer a qualquer momento; esperemos que queira permanecer em simbiose comigo mais umas escassas semanas a bem da correcta maturação dos seus pulmões, mas sinto que está para breve, facto esse que me enche de alegria. Dada a minha história de vida e todo o meu percurso, pautados por uma infância e uma adolescência com algumas (nem todas) situações menos boas sempre desejei um dia construir uma família funcional, diferente daquela que tive e tenho consciência que ao não termos determinadas coisas, talvez seja mais fácil não cometermos as mesmas falhas, pois sabemos exactamente o que evitar. E há uma coisa que eu sempre soube e espero de facto ter a sapiência de o concretizar...tenho a certeza de que vou ser uma boa mãe. Mais importante do que tudo o resto será a minha filha, porque....já o é. Sinto um Amor crescente por ela e sei que o dia em que estivermos finalmente frente a frente vai ser um misto de emoções

Comecei a construção deste blog há uns anos, como forma de extrapolar sentimentos, emoções, experiências, vivências, desabafos, raivas, medos e uma ou outra piada, que a vida não são só desgraças. Já falei de paixões, mágoas, desilusões e situações complexas da vida; já fui mais ou menos directa, mas se temos a permissão de usar do dom da palavra...quase tudo nos é permitido. Estão aqui retratados vários ciclos, homenagens a pessoas de quem gosto e palavras menos cordiais para pessoas de quem não gosto ou mesmo para situações. Escrever sempre foi para mim algo muito presente, mas é um facto que sempre me dediquei mais à escrita em momentos de carga emocional mais negativa; os momentos mais positivos e mais felizes ocupam tanto o espírito que cometi muitas das vezes a injustiça de não os partilhar comigo própria para memória futura e com o mundo; talvez um certo egoísmo e a tentativa de guardar o melhor para mim e os desabafos partilhá-lhos na busca de algum consolo. Nós seres humanos s

Foi dia de rever uma "amizade" antiga. Um fim de tarde numa bela esplanada na nossa bela marginal foi o local escolhido para pormos a conversa em dia. É engraçado ter sido no sítio em que nos conhecemos, há cerca de 3 anos atrás; e que, volvidos estes anos e tantas peripécias pelo meio, permaneça a amizade, o carinho e o respeito. É bom saber que apesar dos tropeções ainda há por aí pessoas que valem a pena e com as quais continua a valer a pena ter uma boa conversa. Disse que eu estava com ar de mamã...eheheh, quem diria que passado este tempo nos veríamos nestas condições. A vida é assim, rola, rola, não pára e é bom saber que as boas coisas ficam cá dentro. Foi um agradável fim de tarde.