goddessafrodite

...e a minha filha está impossível...

Que ficará para sempre gravada no meu coração. A última despedida, a última vez que o vi, a sensação de que foi feito o que devia e que ele já não tem dores, já não sofre, e repousa onde também pertence...junto da minha avó. Não falávamos todos os dias, nem nada que se pareça, mas tínhamos notícias um do outro todos os dias, e assim foi durante anos. As saudades tendem a aumentar, mas quero acima de tudo preservar as melhores memórias, como se ele aqui estivesse. A vida é um sopro e em vez de um adeus, será um até já.

Ainda parecemos estar dentro de uma bolha em que não conseguimos distinguir muito bem a realidade do pesadelo. Estávamos a perdê-lo, é certo, mas a verdade é que foi um fim vertiginoso e achamos sempre que em pleno século XXI a medicina já avançou tanto, que talvez se opere um milagre. Puro egoísmo talvez, porque se sofre demasiado. Os últimos meses, sobretudo após o susto de Fevereiro passado foram pautados por avanços e recuos, esperança e angústia. Mas os últimos 25 dias de vida foram muito complexos, ainda mais tendo em conta que não o pudemos ver durante dias e dias e ironicamente quando mo permitem, já ele está a repousar no sono de que jamais despertará. Foi duro, muito duro. Foi duro porque tudo o que lhe transmiti ao longo da vida não foi suficiente para demonstrar o meu amor de “filha”, a minha gratidão por me ter tratado sempre tão bem, por nunca me ter falhado, e por ter sido o melhor avô do mundo para a minha filha. Gostávamos muito um do outro e isso sei que jamais terá f

Hoje, preparava-me para sair de casa e eis que dou pela falta da minha carteira, aquela que tem lá a minha vida e arredores dentro. Primeiro mantive a calma aparente e procurei-a, mas depois rendi-me à evidência de que ela não estava em casa e tive que dominar um acesso histérico. Eu não sou de perder coisas, mas quando apanho sustos é em grande. Fui ao carro, chego lá perto e ele intacto, sem vidros partidos e a carteira....bom, essa estava tranquila em cima do banco do “pendura”.

Praia da Aguda, Sintra, 2020

Sim, porque se a moda pega, o bicho volta. We will survive!

20 de Maio de 2000 - como a minha memória continua a não me atraiçoar, era Sábado há 20 anos atrás, estava calor, eu andei uma manhã inteira de saltos altos pela primeira vez, nem sei como aguentei, recebi a benção pessoalmente e com palavras muito pessoais e particulares por parte do à data Cardeal Patriarca D. José Policarpo, tive uma festa, estávamos lá - colegas, amigos, família. Engraçado - a minha mãe tinha 46 anos e estava a entregar uma filha às feras do mercado de trabalho e vida activa, eu vou a caminho dos 43 e tenho uma piolha que neste momento está a fazer planificações de cubos e a estudar poliedros e afins. Neste ponto de vista o tempo não passou a correr, tais as saudades com que fiquei da Academia. Parece que foi há uma vida...e foi. 20 Anos. ISCTE para sempre!

As princesas estarem junto dos seus príncipes e vice-versa. Ou os príncipes junto dos seus príncipes e as princesas junto das suas princesas...não interessa. No fim o importante é estarmos junto de quem realmente gostamos.

Eu não sei se a miúda compreende o verdadeiro alcance de eu estar numa Call e não poder estar a ouvi-la com conversas que podiam acontecer mais tarde, mas a verdade é que por mais que eu lho peça, ela continua a interromper-me. Agora funcionamos com recadinhos por escrito. So far so good, embora ela consiga transformar o simples acto de me dar o bilhete, numa fanfarronice.

Era o dia de anos da minha madrinha. E se ela gostava de uma boa festa. Mais uma partida precoce, mas uma daquelas pessoas a quem tanto devo e que jamais esquecerei. Por isso nunca é demais celebrar o que foi a vida das pessoas importantes para nós.

Sobretudo em tempos de “confinamento”

Alguma vez eu conseguiria desenhar um gato  que se parecesse com um gato? A miúda tem jeito. É a minha pequena artista.

Logo ao início da semana e a pessoa com relativa neura, a miúda estar a iniciar também mais uma semana de estudo em casa e estar sem a mínima paciência, eu a tentar ajudá-la a raciocinar para resolver um problema de Matemática e ela começar aos gritos. Com o meu feitio soviético, virei costas e disse: "Minha cara amiga, pois se assim é, acabou, podes esquecer a minha ajuda que eu não estou para te ouvir aos gritos!" Indíce de saturação e insanidade mental = 99,8%

Este fim de semana até fui cortar o cabelo. Dois dedos. Foi de facto a loucura. Mas como confio sempre no bom gosto e profissionalismo do meu Luís, a verdade é que como sempre, o cabelo ficou lindo.

E eu considero mais esta prova superada; mais uma semana de trabalho, apoio escolar à miúda, bons resultados para ela, muito cansaço para mim - nona semana. O resto, causa-me arrepios e uma profunda dor sentir o meu querido Zé a partir e estar longe. Não poder dar-lhe um beijinho, pegar-lhe na mão e saber que apesar de tudo, no fim ele me viu. Posso estar a ser pouco pragmática, talvez o ser humano quando está a partir sofra mais ao estar próximo dos seus e sentir que não depende de si ficar - mas quando ainda nem há 15 dias fizemos uma video-chamada e ele estava ali a falar tão bem, tão lúcido e consciente, a dizer à neta que quando ficasse bom iam ver juntos a telescola - saber que esse Zé já não está lá e agora o que temos são palavras sem nexo, frases mal articuladas e olhar vazio...ter a noção perfeita que objectivamente as hipóteses de sentir o seu abraço estão a desaparecer...dói mesmo. E todos os anos que convivemos, desde os meus 7/8 me estão a passar pela cabeça à velocidad

Até Junho ainda muito pode acontecer, para o bem e para o mau, mas a verdade é que sinto que as coisas estão a mexer - hoje mesmo recebi o Plano de Contingência do Centro de Estudos da minha filha com as directrizes para retomar a actividade a partir de 01 de Junho e na verdade até achei que estava muito bem definido. Há 2 dias atrás falei com uma médica amiga acerca do possível regresso da minha filha ao Centro de Estudos e a opinião dela foi de que "as crianças têm mais a ganhar do que a perder" e hoje decidi ligar para a Pediatra dela, pessoa em que eu confio bastante e que a acompanha desde que nasceu. Muito pragmática também e que em sua opinião temos que e devemos regressar a uma aparente normalidade, a miúda tem sido saudável e a perda de contactos sociais nestas idades causa efeitos adversos no que à formação das suas personalidades iz respeito. Será obviamente uma nova realidade, cumprir uma série de procedimentos aos quais não estão habituados, mas avaliando a r

A minha filha apanha um 96% e fica cabisbaixa. Com os 100% faz um sorriso tímido. Nem quero pensar como reagirá em situações menos favoráveis.

Sou uma pessoa programada e organizada. Gosto de cumprir com os prazos e por isso defino as coisas com a devida antecedência para depois não me aborrecer sem necessidade. O Covid veio estragar muita coisa, é certo, mas parece-me que também existe muita falta de vontade que acaba por dificultar a vida do cidadão. 1. Trato dos meus documentos e suas renovações com a devida antecedência 2. Em Dezembro passado tinha agendado no site do IRN a renovação do meu cartão de cidadão e da miúda para 07 de Abril e consequente levantamento para 11 de Maio 3. Se não fosse eu a contactá-los directamente, não tinha recebido qualquer informação de que o meu agendamento tinha simplesmente "caído" porque nesse período só estavam a fazer renovações presenciais aos documentos que estivessem caducados ou caducassem até 30 de Junho e para isso teriam que pagar a taxa de urgência 4. Eu tinha o meu Agendamento feito há meses, logo, se caiu, os serviços deveriam ter a hombridade de não prejudi

Não deixa de se admirar um belo par de botas...

E hoje as coisas não estão a correr bem. Ela está muito agitada, fala alto, faz barulho e sem muita atenção à telescola. Eu a tentar concentrar-me e a pedir-lhe encarecidamente pelo menos, um minuto de silêncio. Ela não está a respeitar. Eu já respirei fundo para não ter que me exceder e dar-lhe um berro; não é a forma mais correcta de lidar com a situação e se entro por esta via, ainda mais agitada ela vai ficar. Mas esta miúda é pica-miolos e quanto mais irritada me vê, mais procura irritar-me e eu hoje estou sem pachorra. Que desça sobre mim uma boa dose de serenidade e paciência. Já só faltam 7 semanas para terminar o ano lectivo, e se não contar com esta, passamos a 6 e falta ainda menos tempo para o dia 1 de Junho, altura em que se efectuarão novas avaliações e ponderaremos sobre o que se passará nas semanas seguintes. Sim, é muito importante mantermo-nos a salvo do Covid, mas também não deixa de ser importante a nossa sanidade mental que por esta altura já teve melhores dias.

Já não é propriamente uma bebé, mas não tem a noção do perigo. Nenhuma. Pouca...vá. Tivemos apenas duas saídas juntas após a entrada em vigor da primeira fase de “ desconfinamento” e, se na primeira mal saiu do carro, pelo que o ambiente estava controlado, da segunda vez já houve mais o sentimento de liberdade nela e em mim a atitude de mãe coruja em defesa da sua cria contra...um micro-organismo. Não toques aí, afasta-te dali, toma um pouco de gel e desinfecta as mãos. Não pegues nisso, não vás para ali...até que oiço um estrondo e vejo que ela foi contra um poste. Lá se foram as desinfecções todas, tivemos berreiro, galo na cabeça e tudo o mais. Mas, como é que ela foi contra um poste!? .....estava a olhar para um cão que tinha ficado para trás. São estes os efeitos por estar quase 2 meses sem ir à rua. Desaprendeu.

As avaliações semanais que a minha filha tem obtido, mantendo a excelência que já tinha e os comentários tão motivadores que os professores lhe vão fazendo. Fico grata e embevecida pelo carinho que lhe têm transmitido. O carinho dos meus amigos, nesta fase difícil. Sim, porque nas fases difíceis mantêm-se connosco as pessoas que realmente se importam.

De cinto, com paus, etc. Ontem foi um dia duro. Ao final do dia ainda fiz por duas vezes a viagem Lisboa-Setúbal-Lisboa, mas, embora contra a inicial vontade da minha irmã, era mais do que o meu dever. Precisava dar-lhe aquele abraço. Covid, temos pena, mas entre o teu terror e o mimo que a minha irmã precisa, com as precauções possíveis não deixei de a abraçar e de a confortar nesta fase difícil que a família está a passar. Já não via a minha mãe em pessoa há mais de um mês, a própia já estava a ficar em sofrimento por não ver a neta, pelo que entre trajectos também nos foi possível ir dizer-lhe um adeus respeitando cerca de 1 metro e meio de distância. A miúda foi avisada para não se aproximar da avó mas claro, mal a viu à porta disparou a correr e só ficou estática perante o meu grito em voz de comando - a avó chorava copiosamente de emoção, para ela a neta está enooooorme, parece que vivemos em continentes diferentes e chegámos ao maravilhoso mês de Agosto em que nos podemos abra

Sabemos que isto é a vida, que não ficamos cá para todo o sempre, mas a verdade é que a dificuldade para lidar com isto é desmedida. Não estava preparada para ter perdido a minha avó aos 20 anos, não estou preparada para o que está a acontecer agora com o meu padrasto e ainda por cima tudo estar a ocorrer na altura desta porra  do Covid em que nem sequer nos deixam entrar num hospital, acompanhar a nossa pessoa, dar-lhe a mão, um beijo, olhar no fundo e dizer sem palavras o quanto o amo e o quanto lhe estou grata por ter sido sempre tão meu amigo, por ter sido o único homem que nunca me falhou. Não é comum ter um padrasto que depois de estar separado de uma mulher há cerca de 20 anos, continue a tratar como filha e com tanto carinho, uma filha que não o sendo, acabou por sê-lo. Tantas memórias que tenho, tantas brincadeiras, tanta amizade, tanto carinho - foi capaz de vibrar mais por mim em certas alturas do que a minha própria mãe. Motivou-me sempre, procurou sempre que eu acre

Hoje a minha bebé andou a medir ângulos munida com o seu transferidor. Aquelas mãozinhas que fui eu que fiz, pequeninas...de transferidor. Tem demasiadas coisas menos boas este confinamento, mas a verdade é que nos está a proporcionar tempo com os nossos filhos e experiências que não teríamos jamais. E continua tão aplicada e briosa com os estudos. That’s my girl!

Nem tão pouco sei se eu própria o voltarei a ver...que estranha esta saudade e medo do que está para vir...e uma imensa vontade de fechar os olhos, voltar a abri-los e sabê-lo bem. Cresci órfã de um pai vivo, a vida deu-me outro que tanto significa para mim, e estes tempos tortuosos fazem-me pressentir que o nosso melhor tempo dificilmente se repetirá. Devo-lhe tanto e estou-lhe tão grata por ter sido tão meu amigo, o receptor dos meus melhores presentes do Dia do Pai, o meu comparsa de disparates, o meu cúmplice amigo, o pai que sem o ser transbordava de orgulho com os meus sucessos...e agora, neste momento, posso fazer tão pouco...

“Chega uma hora em que o coração só quer paz e um amor amigo!”

Moro presta depoimento à polícia em novo round contra Bolsonaro - DN : Em frente ao mesmo edifício onde Lula ficou detido, claques a favor do ex-ministro e a favor do presidente criam tumulto e têm de separadas. O primeiro arrisca processo judicial, se não se comprovarem as acusações. Caso contrário, o segundo pode enfrentar, no limite, processo de impeachment

Escrevo estas linhas hoje, dia 2 de Abril, mas, tal como em muitas outras ocasiões, este post só será publicado 1 mês depois - ou seja, hoje é dia 2 de Maio, mas o que aqui deixo para a posteridade saiu da minha mente 1 mês antes. É a terceira semana que estou em distanciamento social com a minha filha, quase que literalmente trancadas em casa. Este confinamento necessário leva-nos também a momentos mais ou menos intempestivos, vontade de sair, apanhar ar na cara, conduzir - até de uma fila de trânsito se começa a ter saudades. E as concomitâncias da vida, são isto mesmo, de um momento para  outro temos tudo e mesmo assim nos queixamos, para no outro, à conta de um organismo viral, ficamos confinados a nossa casa e a analisar estatísticas, com a morbidez do número de mortos a aumentar a cada dia e pensarmos que também nós podemos vir a fazer parte dessa estatística. Não se trata de fatalismo, trata-se de ter a presença de espírito para assumir que o mal não acontece apenas aos outros