goddessafrodite

Costuma dizer-se que uma desgraça nunca vem só, e de facto os últimos tempos têm sido conturbados. Tenho uma pessoa amiga e muito querida que infelizmente está à beira do seu fim. A última vez em que nos encontrámos, apesar da debilidade do seu estado, disse-me coisas tão bonitas, sempre com uma mensagem de optimismo, boa disposição e esperança e agora o que resta é a memória desses tempos. Sei que está a viver os seus últimos momentos, a despedir-se da vida e eu que carrego uma nova vida que irá desabrochar dentro de dias sou impedida neste momento de lhe dar o conforto que há tão pouco tempo me deu a mim. Impedem-me de a visitar neste momento dado o meu estado físico e emocional e serei impedida também caso a fatalidade de facto ocorra proximamente. É perturbador não podermos estar lá quando os nossos mais necessitam de nós, é perturbador não podermos fazer nada que altere o rumo da história e é perturbadora a saudade que fica nestes momentos. A minha avó pouco antes de morrer dizia

Penso que qualquer ser humano tem os seus períodos de idealização, de como vai ser o dia do casamento, o primeiro beijo, a primeira noite de amor, o nascimento de um filho, a festa de formatura...enfim. Mas também todos sabemos que quanto mais planeamos, mais erradas nos saem as contas, pelo menos falo por mim. Quando me imaginava um dia a passar por uma gravidez, imaginava que ia ser o período mais feliz da minha vida, o meu auge enquanto mulher. Sempre soube que iria ser mãe de um filho de um homem que amasse, a produção independente nunca fez para mim qualquer sentido e achei que iriam ser 9 meses em pleno. Fotografias a cada mês para atestar a evolução do crescimento do bébé, andar por aí a "exibir" ao mundo o meu estado de graça, fazer valer-me do meu nobre estatuto de pré-mamã, inchada e orgulhosa da minha grande barriga. Partilhar a dois todas as alegrias e as incertezas do que aí viria, partilhar com os amigos as coisas boas, receber muitos miminhos e festinhas na bar

Ontem melhor, hoje com uns incómodos outra vez. De ressalvar sobretudo umas dores de costas que teimam em não me largar. Esta recta final é de facto a que mais mexe connosco, tanto a nível emocional como a nível físico. Não tenho posição para estar sentada, ou a dormir, conduzir já custa um pouco também, a somar o inchaço dos membros inferiores...olhar para a casa e não ter forças para as limpezas básicas, não ter muita paciência para as tropelias do meu gatito Xá...enfim, se o que mais pesa é o facto de estar ansiosa por ter o meu maior tesouro de sempre nos braços, confesso que esta sensação de desconforto também já passou o limite do agradável. Mas ela hoje mexe-se imenso, e como disse a Dra. na maternidade, enquando se mexem imenso é muito bom sinal, portanto filhota, continua a brincar que a mamã não se importa. Ontem por exemplo teve um dia mais zen a pontos de eu ficar em alerta, mas nada que uns rebuçados bem doces não resolvessem. Já tem muitas manhas esta menina; algo me diz

Ainda apenas eu te sinto e algumas "tias" e "tios" babados, mas acredita que para além de mim (e isso tu já sabes) todos gostam muito de ti e estamos todos ansiosos com a tua chegada. A Mamã tem sido a recordistas em presentinhos, mas até agora tem sido roupinha para ti, o teu carrinho, enfim, a preparação da tua chegada. Ainda não te comprei o presente que vai representar o teu nascimento, mas quero que seja algo especial que depois possas recordar ao longo da vida. Sabes, a tua avó materna quando a mamã era muito pequenina comprou um enorme urso amarelo de peluche com um laçarote vermelho. Sei que ela na altura fez um grande esforço para o comprar, mas a mamã até hoje jamais se esqueceu desse boneco. O avô com a sua sensibilidade masculina ofereceu um carro da polícia que fazia "tinóni" e a mamã também jamais esqueceu esse presente. Portanto para ti, prometo que vai ser algo bem especial. Hoje, ia a mamã papar (com algum esforço, mas o facto de dependere

Tantas decisões que temos que tomar neste momento em que a tua chegada é uma realidade cada vez mais próxima. A mamã não teve qualquer ajuda nesta decisão, e nesta fase tudo o que queiramos fazer é uma pequena fortuna; talvez quando fores maior as condições de vida estejam melhores, mas neste momento vivemos uma crise financeira à escala mundial que muito nos preocupa a todos. De há uns anos a esta parte começou a falar-se na criopreservação de células do cordão umbilical - são as células e o sangue mais puros que se podem obter e segundo muitos a cura para muitas doenças de sangue e algumas congénitas. A classe médica divide-se, nomeadamente na aplicabilidade desta técnica, uma vez que as células criopreservadas sofrem mutações e nada nos garante se um dia formos nós a precisar delas que o nosso organismo as aceite, pois poderemos deixar de ser compatíveis com a´nossa própria "herança". Então aliado ao facto dessa incerteza, mas também à tentativa de fazer sempre o melhor po

Digamos que este último fim de semana, foi no mínimo complicado de gerir. No sábado andei a tratar de detalhes para a tua chegada a casa bébé, mas confesso que se até aqui tratava de tudo isso com uma enorme alegria, agora estava triste, sem vida....mas tu não tens culpa e em momento algum te quero transmitir falta de desejo por ti. Andei assim mesmo a tratar das tuas roupinhas, dos teus lençóis, fui ver o filme da tua última Eco para matar as saudades que já sentia de ti e a meio da tarde fomos desencaminhadas, sim...desencaminhadas porque somos inseparáveis e tivemos um jantar que a mamã já há muito tempo não tinha e que soube bem. Sabes o que comeste pela primeira vez?? Caranguejo e sapateira, umas receitas meias afrodisíacas com coco e caril, bem, uma coisa te digo, ficaste vigorosamente agitada e a mamã toda satisfeita. Não é todos os dias que se comem estas iguarias. Grande noitada fizemos nós, chegámos a casa tarde, o Xá à nossa espera, mas o sono uma vez mais teimava em não vir

Estou neste momento na recta final da gravidez, sendo que a minha bébé pode nascer a qualquer momento; esperemos que queira permanecer em simbiose comigo mais umas escassas semanas a bem da correcta maturação dos seus pulmões, mas sinto que está para breve, facto esse que me enche de alegria. Dada a minha história de vida e todo o meu percurso, pautados por uma infância e uma adolescência com algumas (nem todas) situações menos boas sempre desejei um dia construir uma família funcional, diferente daquela que tive e tenho consciência que ao não termos determinadas coisas, talvez seja mais fácil não cometermos as mesmas falhas, pois sabemos exactamente o que evitar. E há uma coisa que eu sempre soube e espero de facto ter a sapiência de o concretizar...tenho a certeza de que vou ser uma boa mãe. Mais importante do que tudo o resto será a minha filha, porque....já o é. Sinto um Amor crescente por ela e sei que o dia em que estivermos finalmente frente a frente vai ser um misto de emoções

Comecei a construção deste blog há uns anos, como forma de extrapolar sentimentos, emoções, experiências, vivências, desabafos, raivas, medos e uma ou outra piada, que a vida não são só desgraças. Já falei de paixões, mágoas, desilusões e situações complexas da vida; já fui mais ou menos directa, mas se temos a permissão de usar do dom da palavra...quase tudo nos é permitido. Estão aqui retratados vários ciclos, homenagens a pessoas de quem gosto e palavras menos cordiais para pessoas de quem não gosto ou mesmo para situações. Escrever sempre foi para mim algo muito presente, mas é um facto que sempre me dediquei mais à escrita em momentos de carga emocional mais negativa; os momentos mais positivos e mais felizes ocupam tanto o espírito que cometi muitas das vezes a injustiça de não os partilhar comigo própria para memória futura e com o mundo; talvez um certo egoísmo e a tentativa de guardar o melhor para mim e os desabafos partilhá-lhos na busca de algum consolo. Nós seres humanos s

Foi dia de rever uma "amizade" antiga. Um fim de tarde numa bela esplanada na nossa bela marginal foi o local escolhido para pormos a conversa em dia. É engraçado ter sido no sítio em que nos conhecemos, há cerca de 3 anos atrás; e que, volvidos estes anos e tantas peripécias pelo meio, permaneça a amizade, o carinho e o respeito. É bom saber que apesar dos tropeções ainda há por aí pessoas que valem a pena e com as quais continua a valer a pena ter uma boa conversa. Disse que eu estava com ar de mamã...eheheh, quem diria que passado este tempo nos veríamos nestas condições. A vida é assim, rola, rola, não pára e é bom saber que as boas coisas ficam cá dentro. Foi um agradável fim de tarde.

E sinto que o desfecho está para muito, muito breve. E quando todas as pessoas em volta me desejam "uma hora pequenina", dou comigo a pensar quantos 60 minutos terei que esperar, respirar fundo, fazer força...até a ouvir a chorar a plenos pulmões pela primeira vez. Com mais ou menos sofrimento uam coisa eu sei - vou ser muito corajosa, porque o mais importante é que corra tudo bem para ambas, sobretudo para a minha bébé.

Nos últimos dias não o posso evitar e as leituras que faço, as conversas que tenho com os mais próximos estão todas centradas no momento que mais dia menos dia, mais hora menos hora vou também eu estar a viver. Cada caso é um caso, cada um tem a sua experiência e cada um vive esse momento à sua maneira, mas não deixo de estar centrada em absorver o máximo de informação possível, já que a situação acaba por ser imprevisível e tudo pode acontecer. Tenho uma amiga desde os tempos idos de faculdade que tem um blog lindíssimo dedicado ao filhote e hoje deu-me para lá ir absorver toda a informação que ela relata acerca do nascimento do Lou. Fechei os olhos e senti alguma da ternura que ela experimentou naquele momento, caíram-me as lágrimas e senti uma "inveja" positiva da forma como tudo se processou com ela e da forma tão feliz que ela relata aquele momento. Aqui deixo alguns excertos: "(...)Virei a cara para não ver o reflexo do que faziam num vidro de um armário. O médico

Espero que não te zangues com a mamã, por estar a expôr a tua imagem sem tua autorização, mas não resisto a deixar para a posteridade esta imagem que tanto me enternece, que tanta esperança no nosso e sobretudo no teu futuro me faz acreditar que tudo valeu a pena. Ainda que dentro de mim, esta tua primeira imagem em carne e osso deixou-me ainda mais apaixonada e este AMOR cresce, cresce, cresce. Neste momento és a minha razão de existir, é em ti que penso, na tua felicidade, em tudo de bom que eu te quero proporcionar. Quero para ti o melhor Filha e desejo que sejas sempre muito....mas muito feliz. A Mamã

Lá ando eu outra vez com falta de energia, de forças, o chegar a casa e não ter vontade para fazer nada e tanta coisa que há para fazer. Sentir fome e não ter vontade de confeccionar, ir a caminho de casa e ansiar pelo sofá ou mesmo pela caminha, mas chegar lá e não conseguir dormir. Gostar tanto do meu gato Xá e ultimamente não ter muita paciência para as traquinices dele...no fundo sou eu a precisar de colo, colo esse a que infelizmente poucas vezes temos direito. A verdade é que são poucas as pessoas hoje em dia com capacidade para "dar colo". Conheço muitos casos em que dar ou receber colo se resume a actos sexuais, beijos, perdoem-me a expressão "altas cavalgadas". Eu sempre considerei que os actos de amor vão muito para além disso; pode haver tanta ternura num telefonema a dizer "gosto de ti" ou "penso em ti" ou "preocupo-me contigo", pode haver tanta ternura num postal insignificante mas que pode significar tanto, pode haver tant

E apareceu-me linda, com uma cara redondinha, vá-se lá saber porquê. Mas o meu instinto estava certo e a avaliar pela imagem 4D que recebi esta semana, ela é mesmo linda e tem umas bochechas de todo o tamanho...já dá vontade de não parar de lhe dar beijinhos. Tem muito cabelo e uma expressão muito doce. Que ansiedade. É tão linda!

tchhh, que falta de originalidade. Falta-lhe descobrir as surpresas que estavam guardadas e calculadas...eheheh, a seu tempo as encontrará!!

Começo por deixar aqui para a posteridade que a madrugada passada foi das piores noites (senão a pior) em termos de "sofrimento" físico que tive até hoje. Acho que nunca tinha sentido tanta dor, tanto desconforto e ainda agora estou para saber a causa. Não sei explicar se foram cólicas, se foram contracções, sinceramente não sei explicar. Mas passei uma péssima noite, não preguei olho e nem sequer tive forças para me arranjar e ir ao hospital ver o que se passava comigo. Para além disso os nervos tomaram conta de mim e só já pensava se a minha filha estaria bem, se aquelas dores estariam relacionadas com o bem estar dela, enfim, sofri horrores, nem me quero lembrar. Às tantas dava comigo a pensar se estaria a entrar em trabalho de parto, mas não tinha mais sintomas que me fizessem crer numa coisa dessas, portanto decidi esperar que a manhã chegasse. Com a manhã, passaram as dores, mas o corpo ressentiu-se, ficou dorido e eu sem coragem para reagir...logo num dia em que tinha

em que as atenções estão centradas em: 1 - Nos 2 mil milhões que vamos emprestar aos gregos para saírem da crise (União Europeia à parte, gostava de saber quem é que me ajuda a mim) 2 - A visita do Papa Bento XVI ao nosso paraíso à beira-mar plantado (perdoem-me os demasiado crentes mas não gosto do personagem e não entendo como é que há quem tenha direito a 1 dia e meio de "feriado" quando o dito Sr. se resume a ser equiparado a um chefe de Estado qualquer). Quer dizer, agora sempre que tivermos a visita de um chefe de Estado vai ser feriado? É assim que pretendem que se saia da crise banindo dias de produção que seriam úteis para a economia nacional?? 3 - Na derrota do Benfica face ao F.C.P - não simpatizo com ambas as equipas e sempre defendi o Sul, face ao Norte, mas esta goleada foi bem metida. Os benfiquistas estavam a precisar de refrear um pouco o ego e adiar por uma semana a suada conquista do campeonato. Como dizem os mais antigos...devagar se vai ao longe... Mas re

É verdade, é inevitável esquecer-me dela. Nestes dias mais marcantes, em que se celebram sobretudo sentimentos não pude deixar de me lembrar da minha saudosa Avó Isabel. Partiu cedo e faz-me cada vez mais falta. Mas acredito que esteja onde estiver, olha por nós. Um beijo grande e um forte abraço daqueles que até dói. A minha saudade por si é eterna Avó!

Ontem foi um dia especial para todas as mães e estou tão babada que já não me sinto uma excepção. Não me esqueci desse dia enquanto filha (nunca me poderia esquecer), mas foi o primeiro ano em que eu própria já me sinto uma Mãe na verdadeira acepção do termo. Dei comigo a pensar na responsabilidade diária que ganhei, mas mais do que isso, na relação de grande Amor que há tão poucos meses começou mas que para mim já é tão forte e vai crescendo de dia para dia. O facto de nunca me ter considerado uma pessoa feliz, embora também tivesse vivido os meus momentos de felicidade, levam-me agora a crer que com um filho tudo é diferente. Por muito que não estejamos realizados a outros níveis, os filhos são de facto o melhor de nós, ainda que só os sintamos (tal como eu neste momento) de dentro para fora e através de imagens a duas e a três dimensões. Mas o Amor, de facto cresce de dia para dia. E uma coisa que eu não entedia, é que de facto aprendemos a relativizar as coisas; porque os maus comp